我不知道这种情绪始于何时，也不知道它是否超出了友谊的范畴，更不知道其走向会导出怎样的结果。我只知道，你曾说过的话，我会不自觉的牢记许久，尽管我不想；我只知道，当你偶然无意提到你那虚无缥缈的男友时，我会不自觉的难过，尽管它很荒谬；我只知道，你的身影一次又一次的被我在清醒时封存，却会在夜露深重时令我不知所措；我只知道，白纸上的铅痕可以用橡皮擦掉，而生活中那擦往你身影的橡皮，我却至今未能找到；我只知道，我只知道：当存在成为习惯时，你却成了我致命的毒药！
　　
　　我知道，我是一个不善于言辞的人，只能将那纷乱的情绪稍加疏拢付诸于笔尖，也好让它们循分些，了然些。
　　
　　你知道吗？大学四年，前面两年，我对你并无感觉，存在的只是那为数未几几次见面的同学之谊。假如没有那次C语言考试，假如你没有问我关于c语言的题目，大概你便不会问我接下来的一系列的题目，我们便也不会有那么多次接触的机会，那些让我开始习惯你的存在的机会。你知道吗？刚开始的时候，你问的题目真的好简单，我只是本着同学应该互相帮助的想法，尽量的把题目弄的清楚明了。可能是功夫的深进，渐渐地你的题目开始变的难起来，我思考的时间也长起来，或许是由于不想在你眼前由原来的轻松写意变成难堪，我竟然会拾起我那近一年没碰过的c语言书，花了一个星期的时间温习了一遍。当时，和我一起考过的同学看到我这么熟悉之前所学过的知识时，开玩笑着说我是“神”，这么久了居然还记的。我只是笑笑。从此，我就有了你所熟悉的“神”的名号！
　　
　　你或许不知道，由于你所带来的题目，让我重新唤醒了那曾经被高考打击的几于崩溃的自信。固然你后来问的题目越来越难，但是不管多么难，我都会往把它想通，然后用我以为最简单明了的方法让你知晓其中的思路。事后，我才知道自己的思维是有多么的灵敏。偶然，一道题当时解不出了，我便会在心里记下，课堂上，回寝室的路上，床上，我都会拿出来想一想，皇天不负有心人，天幸我总可以找到思路。后来c考试结束了，心里就有些淡淡的遗憾，我想你该用不着我了吧。之后，不曾想，你又问起我其他科目的题目来。你还记得吗？当时，教室里，你拿着书走到我左边座位上，在我诧异的目光中坐下的时候，我的心里腾起了一股莫名的欣喜：原来你还是有题目要问我的。于是，那些理性的东西在我感性的脑袋里变得有趣起来，我开始把我原本喜欢的余秋雨，丰子恺，李叔同从案角放到了书架上，束之高阁；开始喜欢一个人捧着本模电书在空荡荡的教室里思考那些复杂乏味的公式；开始习惯课后以最快速度将课后习题消化。做这些，只由于我感觉你可能会问到。
　　
　　后来，大家决定考研了。我们接触的机会更加频繁，上课的时候甲课做乙事已是司空见惯的事。于是，你总喜欢把我叫到你右边的位置上坐下。我不知道这是偶合还是缘分使然，由于就在大二的时候我曾为假想中的女友写了一篇名为《左边的你》的诗歌。此情此景，竟会契合的如此默契。于是，我开始觉得命运的轮盘里会发生点什么东西，不同于以往任何一个时期的东西。我人生的视野中第一次有了一个女孩。我开始在解题之余观察你的表情。你思考题目时，细细的眉角会微微上扬，微闭的眼眶里一对眼珠会时不时的转悠一下，嘴唇细动，念念有词，两只手有时竟会做运算加减状。这时我发现你的可爱，你的单纯，并开始慢慢的沉醉于其中。
　　
　　考研决定后的日子里，天还冷，图书馆的保热设施比较差，没有空调。冬天里，自修室，人来人往，热气总无法留住，所幸的是图书馆提供24小时的热水，我们可以用自己手中的水瓶装上热水取热。那个时候，由于你的水瓶不好抱，你就总喜欢抱着我的水瓶，时不时的换一次热水。因水瓶很像奶瓶，你又喜欢“奶瓶”“奶瓶”的叫，你便有了“奶瓶妹”的名号了。实在，那个时候天也没有那么冷，有十几度，但你总说“天很冷，很冷很冷的”，这样，我知道了你阴冷的体质。我开始养成了带水瓶的习惯，回寝室的路上带着，上课时带着。记得有一次，往上课，因走的匆忙了些，我把瓶子落在了图书馆，直到快到教室的时候我才想起，等赶回往气喘嘘嘘的拿回来时，上课铃已经响了。我在老师的训斥下尴尬的走进了教室，发现你坐在别的男生旁边有说有笑，我不知道我当时是怎样走到你身旁坐下的，我只知道手里的水瓶是冰的。当你发现我是往拿水瓶的时候，你问我为什么总喜欢带着水瓶，我若无其事违心的说人是需要多喝水的，我喜欢喝水。殊不知，我在家里，老妈天天早上总会给我泡上一大杯，到了睡觉前才会被老妈逼着灌下往。而这些都只是为了你那一句“天很冷，很冷很冷的”。
　　
　　闲暇之余，我们或会在校园的煤渣田径运动场走上一圈，那是我在除问题目时的另一大乐趣。你会和我说很多你小时候在乡下姥姥家的趣事，你说你小时候如何捉蚂蚱，你妈妈在你考试前如何逼你吃下两个鸡蛋，你如何在家教森严时期偷看电视。说时眉飞色舞，爱好盎然。这个时候，我知道了你的纯真。你不会像其他女孩子一样谈论某某明星怎么怎么样，哪种发型最好看，哪里的商场开始打折了之类。你同我一样，好奇心都比较重。你是我见到的第一个喜欢看恐怖片的女孩，你说你喜欢那种灵异的感觉。于是，那一段时期我就把百度恐怖片排行榜上的恐怖片全看了，可能是日有所思，夜有所梦吧，曾经几度在梦里见到了带着血眼的俊雄，走进了贞子的那缺口的枯井，被拿着头的富江追着满世界跑，最后跳悬崖。然而第二天醒来，空闲的时候，我又会接着看。由于，我想着，你曾对我说过，你喜欢听我讲故事的。你是个喜欢听音乐的女孩子。走在操场上，听着校园广播的音乐，你会忽然转过头来说“你听《红玫瑰》吧，很好听的”。就这样，《红玫瑰》成了我音乐库里的收躲歌曲。陈奕迅在我眼中由普通变的不一样了，我开始听他的《浮夸》，听他的不甘；听他的《谢谢侬》，听他的无奈；听他的《寂寞让你更快乐》，听他的心酸。
　　
　　你是一个不耽于寂寞的女孩子，你的身边总有几个男生围绕着的。你的人缘是那样的好，你碰到的每一个男生都对你笑脸相迎，你和他们每一个都能有说有笑。每当这个时候，我都只能离你远点，听着你和他们说一些我不曾听过的新鲜事，看着你在和我一起时从没有过的灿烂笑脸，我开始变得沉默，我在想我为什么拙于言辞，为什么不能脸皮厚一些逗你开心，我为什么不能往赞美你的美貌，不是都说女为悦己者容吗？你也有苦恼的时候。由于考研，所以有些科目难免会落下一些，每次考试前，你都担心自己会考不好，人便会显的焦虑不安，慌张而不知所措。你看到我依旧按着既定的计划行事的时候，你说我很淡定。实在，天知道我有多么的慌，我会赶在你需要之前连夜整理出温习资料，为此就连和我同住的学习委员都赞叹我是当学习委员的料。但我又不能慌，由于我慌了，你就乱了。
　　
　　暑假来了，原本大家都约定好了要一起留校的。但生活就像一场没有剧本的电影，你永远都不会知道下一场剧会是怎样的结局。临到放假前夕，我不知道大家是怎么了，一个一个的像约定好了似的的回家，你也开始整理你的行囊，向我说着你男友暑假考研的事情，唯留下我一个人不知所措。走在略显冷清的校园里，路旁的灯光昏暗，扯得人的影老长老长。我不知道为什么今年七月的夜会那样的冷，风里透着的凉，像是会浸进人心的刀，不断的割着我的皮肤，碜着我的神经，直到麻痹。
　　
　　暑假的白天我是一个人在租的屋子里度过的，曾经我所期盼的安逸，舒适，那时却成了我努力抗拒思念的天敌。我只有不断的用理性的思维往折磨我感性而脆弱的神经，磨的狠了，精力匮乏了，我也便可以安然的睡了。也只有在筋疲力尽的时候睡觉才是最安稳的，不会做一个梦，不会想任何事情，眼一闭，天地一片混沌。但醒来的时候，我面对的依旧是孤寂与冷清。在这种清醒与混沌的徘徊中，我知道我已经不正常了，已经失往了原来的我。固然你已经有男友了，而我也不想坏人姻缘，但我想我们还是朋友吧，正常的联系应该是可以的吧？于是，我开始用qq联系你，了解你的生活，了解你的学习进度。当你说到你学习进度很慢很急的时候，我知道我应该调慢学习进度了。所以，在后来的联系中，我的进度永远都只比你快一点点，由于太快了，你会急，而太慢，你又会懈怠的。
　　
　　你还记得暑假那个约定吗？你说：“你给我占个位置哈！要坐在你身边的，这样我可以题目目了。”我回复：“好！一定！”然而，天有不测风云，邻近开学的日子里，家里爸妈要我到广东往一趟。我记得我是当时是多么的纠结，在回程的日期上和爸妈讨价还价似的想尽量争取定在你返校之前。后来，因是鬼节，爸妈不放心我出门，硬要我推迟出行，我便只好和你说我出行的事，你答应说会帮我占位子，当时是那样的爽快。我想着，我们又可以到一起了。
　　
　　广东之行的日子里，我总有些心不在焉，这让熟知我的老妈看出了一些端倪。老妈问我怎么了，我说想着考研的事，考研的进度慢了，心里有点急。就这样我的广东之行在我爸妈的体谅下被我缩短了一半。临走前我看到爸妈眼中的不舍，我心里有些难受，但想着回校的约定，我忍着退票的冲动上了北上的火车。随着火车的笛叫声，车轮撞轨的碰击声，我的心也开始变得灼热起来，再有十八个小时我该是到学校了。
　　
　　我本是个一坐车就会累的人。以往，从家里坐两个小时的汽车到学校，往往都要睡上一个下午。但这一次不同，我在车上十二个小时没有睡觉，凌晨两点多赶到长沙，在一个朋友家睡了五个小时之后便登上了回校的火车。到了学校却没有一点睡意，心里热热的，有些激动，我想着，我要往占位置，我要往见你。于是，我抱着一大叠的书和一个玩的好的研友前往你所在的教学楼，边走着边打听你的近况。朋友说，你和别人在一起考研了，那个人是整个院里学习都算得上数一数二的人了。听着朋友的述说，我的心里开始发凉，那是一种透在骨头里的凉。我麻痹的走到了你所在的教学楼，在另一间教室里放下了书。我不相信你会在短短的几天时间里忘了那个约定，我固执的以为你定会在那间教室里给我占得一席之地，但我又不敢走进往，我害怕，比我在噩梦中还害怕。朋友说，要和你往打个招呼。我却硬是拉着他往吃饭，说我肚子饿了。
　　
　　可能命运之神以为这戏剧性不够吧？好巧不巧，就在我们吃饭的那个餐厅里，我们见到了那个人，他是往提前点餐的。稍聊了几句，才知道请的是我们班的人，他还说，是我们班的“花”。我的心里开始有种不祥的预感，我从没有那么慌过，那段点菜的等待中我就像一个失往心爱玩具等待大人找寻的结果的孩子，焦虑而又不安。结果如约而至，你始终是来了，你进来的时候，笑的是那样的甜，那样的美，那样的刺眼，以至于我的眼睛像被刺到了一般。我不敢看你，我怕我会忍不住。我赶忙换了个位置，一个背对着你们的位置，这样就看不见你们了。固然现在想来是有点自欺欺人了，但我当时确实就是那样想的。我开始相信那个说法了，朋友曾开玩笑的说，“你的那朵‘花’抱别人大腿了”。
　　
　　我不知道我是怎样吃完那顿饭的。后面传来你们的笑语，我只知道我握筷子的手是抖的，夹菜时竟会不听使唤，夹了几次都掉在桌上。朋友问我怎么了，我竟说是昨晚上做俯卧撑留下的后遗症，天才晓得我发神经了，会在火车上做俯卧撑？那顿饭是我有生以来最难忘的一顿饭，一大碗汤被我喝了一大半，喝的时候，我在想，这要是酒该多好啊！走的时候，大家礼节性的打着招呼。我是多么想看到你哪怕有那么一丝的慌乱。然而没有，你的举止端庄得让我心颤，走出餐厅的时候，我有种夺路而逃的感觉。一种虚脱感像积存了多年的巨债潮涌般的向我压来。此刻，我想我的爸妈，我疯狂的想。
　　
　　那天晚上，我睡的很沉很沉，像沉进了海底的深渊，世界一片空明，在那里没有你，也没有关于你的一丝一毫的记忆。可是，第二天醒来我全身都痛，我不想起来，我不想动，只想懒洋洋的躺在床上，一睡又是一个上午。后来，我才知道自己感冒了。可能是经过了一次剧痛，我进进了短暂的麻痹期，接下来的几天，我像与世隔尽般的学习，生活，像是一个正凡人。别人不会知道我发生过什么，经历过什么，我没有对任何一个人说过自己的感情，我怕再次受到伤害，也怕伤到你。
　　
　　慢慢的思念一天一天的加重了，你始终都没有在我的那间教室里出现过。失看的感觉就像夜潮的水，凉凉的涌进我的心谷。一潮接着一潮的失意，不断的拍打着心房，直至心冷颤如雪，唯留下那低沉而又憾心的涛声绵绵不尽于心海上空。人真是一种不能满足的动物，稍微长高一点，便会张开双手，伸长了脖子，叫嚷着更高的尺寸。及至梦想的间隔高出现实的标准时，失看的空间由此诞生，而原先那点长高的欣喜却仿佛成清偿券的欠条。离梦想的间隔越大，那点欣喜便越发的刺痛。
　　
　　日子一天一天的过下往，我开始冷静了下来。从一开始便是我奢看了，你需要的不过是一个学习上的向导罢了。你没有了我，一样可以找别的人，比我更优秀的人。只是我万想不到的是，你竟然三天的时间也不给我，我真的有那么让你失看吗？或许吧！连一个承诺都守不住的人，又怎么当你的向导。这场友情的游戏，我终究是犯规了，犯的很离谱，很荒谬，所以受伤也是应该的。我应该感谢你，感谢你让我不再错下往，假如再继续下往，受伤的可能不止是一个人，痛苦也不止如此。
　　
　　写这些并不是想要你有什么回应，回忆了这一遍，我便会走。我只是陪你走的太远，阔别了我自己的航道，找不到来时的路了。我只是想深沉的回忆，彻底的了解自己的感情，慢慢的摸索着找回自己的轨道。我只是想当我回到原点时我会活得明白些，有些路能轻松的走，有些路走了却会把人伤得遍体鳞伤。是你，让我明白了：有些事情，是命运的安排，也是缘分的不够。