我也不知道心里是什么感觉，几杯酒匆匆的下肚，没有什么特别的滋味，依然是辣辣的，苦苦的，之后就笨笨的坐着，一动不动。不是醉了，相反头脑很清醒，只是不想说话。
　　
　　感觉自己已经脱离这个集体很久了，但是，一丝淡淡的热和的眷恋还挂牵着，在风中悬浮，欲坠不能，欲飞不能。这就是所谓的留恋吧。
　　
　　我们拥有的时候，感觉没什么；等到失往了，才恍然发觉，然后还念。这就是感情。
　　
　　两年，而后分道扬镳；四年，而后各奔东西……不假思考地说，我所恋恋不舍的是大一，由于，这一年我倾注的很多。当你忘了自己，把自己的身心全部投进到一个集体的时候，你会觉得自己忽然很高大。这不是吹嘘。
　　
　　因此，我从来没有由于挂科而后悔，更不会心疼擦肩而过的各种奖状荣誉。在我眼里，友谊的重量太大。那些虚无缥缈的东西，到头来有什么用呢？曾经，我所得过的奖状证书并不少，一本一本，看起来很庄重，实在不过一张纸罢了。当我从尘封的抽屉里把它们翻出来的时候，只觉得太虚伪、轻浮，那不是我真正想要的。
　　
　　大学的日子过的好快，从进学第一天起我就感受到了。如今，我还继续这这样的生活，被时间追赶着，一步一步，但梦想是那么远。对于过往了的，我不想为自己辩护。我只想说：我成功地失败了。“成功”地让自己挂了好几科，“成功”地养成了一些坏习惯，“成功”地浪费了两年光阴……我是真的很“成功”啊！
　　
　　当我踏进大学校园的时候，我是多么信誓旦旦，又是多么信心满满，如今，我还有什么值得沾沾自喜的呢？什么都没有。不过还好，我一直那么锐气十足，一直对生活布满了期待，所以我不怕，不怕挫折，不怕错失，不怕一切一切，这就是我还剩下的未几的资本。
　　
　　不用说，我是尽不会后悔的，对于过往。平心静气地说，我的脾气是非常犟的。我所认定了的东西，尽不会轻易放弃；我所放弃了的东西，尽不会轻易回头。当然，这应该是我的这种性格特征隐形的，只会支配我自己的个人选择。而在我的地盘之外，我又非常随和。因而，我自以为和尽大多数人都相处的很融洽。
　　
　　记得刚来这儿的时候，我一度非常失看，可渐渐的，我开始觉得，似乎情况也并不是那么糟。固然我没能往自己想往的地方，但是我碰到了一群志趣相投的朋友，所以我觉得自己很幸运。我一直觉得自己与这个班级的感情是很深的，以至于昨晚上当我听说散伙饭取消的时候我非常失看。但今天中午竟然有26个人到了，我弯弯没有想到。分别的最后一天，连吃个散伙饭都聚不齐，我无法理解，我也不想往猜测不愿意来那些人到底是怎么想的。
　　
　　昨天晚上，我失眠了，我们寝室其他几个也似乎都很晚才睡着。我一直在想这件事，以及过往两年的一些点点滴滴。可能是我太怀旧了吧。
　　
　　我忽然想起，大一我当班长的时候组织的第一次班级活动——往岳麓山，我还清楚地记得，那一次全班往了19个人，包括助班和辅导员。说实话，那一次让我非常受挫，但我也接受了一个现实——大学里组织班级活动很难所有人都到。这是辅导员文老师告诉我们的。
　　
　　然而，对于第一次在大学里当班长的我，这件事所带来的打击是很大的。要知道，为了组织这次活动我们付出了多少心血？四处打听玩的地方，一次次与大家商量讨论，到学院签各种申请，自己往市区租大巴，还承受各种压力，诸如安全，而结果呢，有那么多人没有往。所有的这些，除了我们几个组织者，没有人会知道。
　　
　　这一切都过往了。可是，回想起来，又觉得自己也从中收获了很多。比如，如何与各种各样的人和睦相处，如何说服别人参加集体活动，如何争取异见者的支持等等，这些东西都是要付诸实践的。
　　
　　散伙饭吃了，也该散伙了，希看所有人都记得，曾经有这么一个班级——热和的英语四班；曾经，这个班级的同道们留给了我太多美好的回忆……
　　
　　这似乎也够了，还能苛求什么了？究竟，回忆属于过往。
　　
　　临别的这一刻，我只想对大家说：
　　
　　好聚，好散……