“花开然后花落，星光闪耀不知何时熄灭，这个地球、太阳、银河系，甚至整个宇宙都有灭亡的时候。人的一生和这些相比不过是一刹那吧！在这一刹那中，人诞生、微笑、哭泣、战斗、伤害、憎恨谁、喜爱谁……一切都是刹那间的邂逅，最后都要回进名为‘死亡’的永眠……”——摘自《圣斗士——赞叹！沙罗双树园》
　　
　　也许在一刹那之间，一切都发生了改变，也许在一刹那之间，什么都不曾变化。冥想着，也许这个世界的一切都有了结果，似乎有时候，怜悯生命的同时也在默默地怜悯着自己，人啊，永远都摆脱不了这个世界无停止的思考。走一段路，忽然想到要停下来，欣赏沿途的风景，沉醉了……醒来的时候已是物是人非，等到真正意识到的时候，时光的列车早已经走得远远了。
　　
　　在佛的手中，为何你的眼神总是饱含了忧伤，为何一直都是紧闭双目，似乎假装看不见人世间的疾苦，实在那个时候你已经知晓了一切了。你说你又看到了红河岸边的饿殍，顺着河流慢慢流下往，直到水的颜色发生了变化，直到每一个生命如星光一般消失于荒凉的大地，你流泪了，在佛主的手中你轻轻流着眼泪，苍生却在眼泪中随着时光消逝着。人世间的疾苦，这个大得没有边际的题目，也许在很多人心里，如一刹那的感慨，然后又回进了现实，活着，为了自己而好好地活着吧。在童贞宫的后庭院，沙罗双树下，你一直静静地冥想，看破了生死，而作为芸芸众生的我，只能在渺小中活着，面对这个世界的肮脏和清纯，我时而哭泣、时而叹息、时而清楚、时而困惑，看着身边飘过的尘世的一切，我只能选择沉默，选择卑微的沉默。
　　
　　紧闭双目而知晓一切的你，那么淡然看透着生与死，那些超越现实的存在的一切，我深受感慨……
　　
　　渺小？这个我不敢于往面对的自我，似乎一直以来都存在于自己的生活，无能为力着却又勇敢地面对着，不肯承认的却不得不往承认，花开然后又花落，在现实生活中太多太多如此——生命一旦经历了绽放就难免回进消逝的命运，面对着亲人的离往、面对着无数一路走过来的辛酸和无奈，生活变得更加捉摸不透，找不到出发点，找不到落点。但我还是得思考、还是得琢磨，细细品味这一切，忽然感受到自己如此的世俗，但是却不得不，窒息的胸口布满了问号，面对着无数、放弃了无数、拥有着无数，还带着无数的肮脏，似乎感觉自己已经混沌，似乎清楚地看着这个世界，面对无数的叹息，选择的也仅仅是沉默。
　　
　　我总是在轨迹里期待着拥有着希看的阳光照耀着周遭，似乎有时候讲述着自己的故事，让这些故事往感染四周的人，随着伪善的增长，开始偏离了真实，真正等到自己回过头来才看到原来双树园的花已经凋谢了，菩提花开，一念成魔，一念成佛，感受着能够感受的一切，感觉世界在哭泣，而我在陪着它流泪。你为何那么淡然地看着这个世界，佛说：众生同等，贫穷也好、富裕也好、善良也好、***恶也好，命运都只能靠自己，冥冥之中注定的只是每个人命运的最初，真正的结果都是依靠“种因”而得。每一个故事——不论多么出色，终极都会回进平静，每一个生命——不论多么辉煌，终极都会回进尘土，是这样么？那些超越生与死、善与恶的所在，实在人都可以淡然度过，活着，为了一份真实，为了一份属于自己清澄灵透的天空，而坚强着，已是生活的所有了。
　　
　　听着悲伤的音乐我会流泪，感受着四周的感动，我同样会流泪，如何保持这份简单的单纯的心，似乎在布满欲看的都市里，似乎谁都没有感觉，似乎谁都没有认真过。走过繁华的市井，开始新的旅途，一个人坐在房间，静静地冥想，夜的空灵证实了我的所在，并没有由于这样而忘记掉生活的本源——现实。心在呐喊，世界在旋转，人在潜移默化地变化着，而你却一直紧闭双目，在佛的手中，看着众生、看着这个世界，那么淡然、那么潇洒，不带任何瑕疵。似乎开始明白了生命的意义，开始明白到生活的初衷，也许我没有认真翻阅过，从我呱呱坠地那天开始，都一直在心底尘封着，那份不曾破坏过的梦的所在，在这样的一个半分扭曲半分公道的世界里，我依然还是那个我。
　　
　　听完了故事，我无奈地叹息，才发现沉默不能改变任何，而我的呐喊，只是黑夜中无数繁星中的一份星光，那么微弱那么简单，我能做的只是微微地发光，面对着自己的生活，思考着不属于我应该往思考的这个世界的一切，无奈后又是花开和花落，沙罗双树下，菩提花开，命运在循环，这个世界依然在旋转。今天我往大街上，看到一个乞丐瘸着腿和我擦肩而过，看着他蹒跚的背影，我的心被紧锁，我很想紧闭双目淡然看着这一切，简单的动作却刺痛着内心，拥有的人永远不知道失往者的痛，而我却没有资格往感受那种痛，由于在社会底层生活的人，才真正体会到这个社会最黑暗的一面，而我没有体会过，于是失往了资格和发言权。真正在承受着痛苦和悲伤的人，真正拥有者无数而幸福着的人，都没有资格往抱怨，同样没有资格往分享自己的幸福，而我只能让自己淡定下来，沉默着、沉默着。那天我在地铁上，看到一个孕妇站着，很多人走过来给她让座，心忽然跳动了一刹那，实在这么长久的时间过往了，这个世界还维持着它应该有的东西，只是很多事物存在着，被我忽略了。
　　
　　我走上都市的天桥，看着车来车往的马路，风扶过脸庞，很想流泪……
　　
　　看着被文明腐蚀的城市，无奈地仰看着天空，面对都市璀璨的霓虹灯，我似乎想到了很多很多，想到自己往过的很多地方，想到了山的那一边，想到在互联网上看到的视频，心很不是滋味。人在生活中迷糊久了，就忘记了最初的方向，真正体会到让自己心灵震撼的时候，一种无奈的感觉冲上心头，正如网上看到的一句很讽刺的话：“小时候，我希看我长大的能够拯救这个世界，但是长大了才发现整个世界都拯救不了我。”那么多生活的碎片穿透着这个城市，无所悲亦无所喜，无所幸也无所不幸，只是世界在旋转，而我在这份旋转里叹息，希看依然在，朴质的善良依然在。
　　
　　由于在这个城市里，我居住的地方是郊区，那天我往买香烟，那人少找了一元钱给我，我全然不知，后来他追过来还给我了，那一刻我被刺痛，它们坚持的只是内心最本朴的价值观，而我似乎在生活里偶然失往了原则。那晚我一夜失眠，握着手里的一元钱，人啊，即使生活在底层、即使生活得那么艰辛，只要本性未改变，这个世界诞生的时候注定的一切似乎都未曾改变过。那天在电话里听到朋友说他又分手了，而且说分歧适就再往找，心油然而生的一种失落感、鄙夷感，不知道为什么，现在对这些东西不再麻痹了，曾经一起同甘共苦的朋友也好，曾经一切疯过、一起傻过的伙伴也好，似乎谁都没有坚持到最后。双树下的菩提花开的时候，对着镜子，看到的还是原来那个自己么？假如看着素不相识的自己，心里又是什么滋味呢？面对着无停止的竞争，又有多少人坚持了自己堂堂正正地做人，至少现在的我却不敢肯定地回答这个题目，当内心布满了罪恶感的时候，想要改变自己的那一刹那，在这一刹那中，我在为自己走过的路而流泪。不曾悲伤过、不曾这样刻骨铭心地反省过，只是对自己有了另外一个层次的要求。
　　
　　在这样的心路历程中，开始感受到了什么是原罪，那些被自己玷污过的地方，永远留下了伤痕。人不可以不熟悉自己的缺陷和罪恶，而活着，最清楚的方式就是面对自己的所有，成功、失败与无知，开心、悲伤与幸福，善良、罪恶与无耻，能够察觉这些的人，也许才知道活着是为了什么？我凝看着你，你依然淡然着面对所有，不曾哭泣过、不曾欢笑过，忽然感受到要自己淡然面对这个世界的所有是那么地乏力。忽然想到了曾经在书中看到的一句话：“我手捧十字架寻找着上帝，上帝背着十字架跑了，我也背着十字架，可惜我不是上帝。”实在这个世界，没有救世主，能够拯救自己的人也仅仅是自己，感慨爱与痛，感受悲伤与欢乐，真正往体会世界的角落，或许这样经历过后，才开始明白：人很渺小，但是依然只能自救，无力改变这个世界的时候，唯一能做的就是不要被世界所玷污，不要被命运左右。
　　
　　死者不谓生者有何求，正如生者不知地狱有多痛苦，忠善仁义、魑魅魍魉……
　　
　　小时候，流过不少眼泪，长大了，已经麻痹地不识泪的滋味，任何第一次都是麻痹的源头，正如一个人犯第一次杀人，也许它那时候颤抖着，但是一旦开了杀戒，以后的每一次行动似乎都已经成为了理所当然，也许它并没有意识到，这种理所当然在佛的眼中，已经为自己的结局种下了恶果。很多人生活着，不是忘记了如何往热爱生活，而是忘记了刹车，面对***寻找借口，当有一天借口已经不是借口；夜如此深邃，无依无靠保持着它一如既往地沉默，而我沉醉于它的怀抱，似乎享受着这种孤单带给我的沉思，也许我还有资格成为自己的救世主。
　　
　　干干净净地活着会发现在这个世界干干净净地活是有可能的，即使濒临崩溃边沿、即使在想痛哭的夜晚，也可以知道希看如星光一般，实在它不远，多攀爬一个台阶就可以看到，只是有时候生活得麻痹了，麻痹得失往了攀登的勇气。你依然是那么端坐着、冥想着，在沙罗双树下，你感受着一切，不曾睁开双眼，当一切都变得淡然，你只是在那里看着菩提花诞生、绽放、凋谢、陨落。实在每个人都知道自己此生难免一死，只是那一天的到来似乎远远无期，当黑暗充斥着生活的时候，才会意识到自己应该把每一天都当作最后一天来度过，也许这样，人生才少了遗憾，才不会偏离自己的初衷。
　　
　　选择放弃的那一刻，似乎感觉自己很潇洒，选择坚持的那一刻，似乎感觉自己很顽强，深处都市的角落，眼睛里所看到的一切，自己所做的一切——真实？虚幻？每个人都需要为自己的所说和所做付出代价，当心里如火如荼的梦想依然那样清楚可见，才知道需要容忍这个世界的一切、接受这个世界的一切、承认这个世界的一切，热爱这个世界的一切。
　　
　　出来工作以后，时常怀念儿时的美好，时常在梦里看到那年、那时候，每一次经历都会改写自己的人生，只是有时候改变太多，没有适应，到头来自己却被人生改写了。生活是一种态度，淡然才能超越自我，当一切变得很淡的时候，才不会为了那个罪恶的自己而挣扎，才不会为了那个成功的自己而沾沾自喜；人在一刹那诞生、人在一刹那死亡，一刹那是很多人无法感知的永恒，而我对永恒的感觉，有时候迟钝到它已经不是永恒了。我抱着双腿，蹲在菩提树下哭泣，整个沙罗双树园回荡着我的哭声，你依然紧闭双目，坐在那里，从来不曾关心过，也许那一刻我明白了一些，也许擦干眼泪的我才是下一个刹那间，你明白这一切，所以你依然紧闭双目，淡然地微笑。
　　
　　菩提花开，花开不败，只要灿烂绽放过，它的凋谢也变得那么自然……
　　
　　当有一天意识到自己曾经所做的一切都被虚荣所覆盖，当有一天意识到曾经所谓的成功是那么微不足道，才明白到淡是一种生活态度，也许这样的价值观改变不了世界，但是却不会被命运所左右。被生活压得喘不过气的那些人，在你不曾拥有气力往改变它的时候，也需要虔诚地祈祷，心无奈地痛，但祈祷是现阶段我唯一能做的；那些被灾难覆盖的人，唯有期待能治疗心灵的痛苦，那些家园被践踏、梦想被踩碎的人，唯有坚持可抚平伤口，只要活着就有希看，只要真实着，这个世界早晚有改变的一天。
　　
　　前段时间玩一个游戏看到一句话：“那些超越善与恶、生与死的所在。我都曾淡然地走过。无所幸，无所不幸。无所悲，亦无所喜。白与黑撕裂了我，天与地强暴了我。我已变得污秽不堪。从何处开始，又将在何处结束。我不属于任何地方。我从不曾行走过。只是，世界在旋转。在我所不知道的某个地方，只有世界在旋转……那么——这样就可以了。由于世界无论何时都是为我而转动着。所以……我没什么好哀伤的。”这个世界太多值得我往读的东西，只是成年了，很多人都少了阅读的习惯，当翻阅着一些古老的书籍而头痛的时候，似乎应该让自己再沉静一点，心静了就无所谓专心和不专心了，在灯下，在夜里，人都是可以保持一份唯一无二的清醒的，正如以前有个作者写过的那句话：“在黑夜里保持清醒的人是人类灵魂的最后坚守。”
　　
　　你依然是那样端坐，似乎在告诉我人生的研修最简单的方式就是安静，从呱呱坠地到拥有了父母，从它们开始慢慢变老到终究有一天得独立，从面对着欢笑不会想到有一天它会离往，从面对死亡我撕心裂肺地哭泣，这些人世间简单平凡的故事，似乎一直都在，我也需要淡然往面对么？淡然，是那么难、那么难……在生活中，安静下往返想，往往是一刹那的悲伤、一刹那的喜悦。每一次往参加朋友的聚会的时候，听着四周的欢笑声，一旦想到将来有一天大家会各自散落天涯的时候，我都会一个人坐在角落里吸烟；又一次，一个朋友忽然发现了角落的我，过来问我：“怎么了？”我告诉他我内心的真实想法，他忽然一愣，点了根香烟问我：“难道我们生活着就只能这样么？面对每一次别离而悲伤，面对每一次相聚而欢乐？”这时的我微微一笑，对他说道：“也许即使有一天，我们不在一起了，也会怀念我们在一起的时光，这个世界每个人的生态系统中，唯有友情、亲情、爱情会一直这样永恒……”后来在城市里读大学，他给我来过一封邮件：“……每次想起你说的话，我似乎觉得生活没有痛苦，为了自己拥有的‘永恒’的东西，我只知道我要清楚而干干净净地活着……”那时我没有眼泪，但是心却感动地哭了，想不到这样一次简单的对话，却成为了彼此心中的永恒，似乎有时候生活在都市里，脑袋里都回忆着他的话：“难道我们的生活就只能这样么？……”当然不是！
　　
　　每一次倾听、每一次经历，都会给人的心添上“未知”的一笔，我学会的也只是在大喜大悲和大起大落之间找到一个中和点，不要为了得失而过度，生活的淡实在就是自己看得见摸得着的平静感，这种平静感不需要修饰，不需要陈述，只是存在于内心最深处，就已经可以改变自己的一切了。黑的反面不一定是白，站在天平的两端，需要的只是一种与生俱来的平衡感，自得之时淡然，失意之时坦然，假如往面对和思考，那是一直变化着的应该往永久思考并且付诸实际行动的话题，而有着这样的话题作为人生的灯塔，迷失几乎是不可能的事了。
　　
　　想到这里，我再一次看着你，你依然紧闭双目，只是微笑了，从来没有看见你笑过，那份笑脸那么热和，我开始明白了些什么？
　　
　　沙罗双树下，也许是一个梦想中的地方，那里或在地狱、或在天堂，谁都不知道希腊是否真的存在这样的地方，但是那里的菩提花一直都在循环——诞生、成长、绽放、凋谢、陨落，你不曾流过泪，一直都微笑着，在这份淡然的感觉里，我深深地感慨，迷失的我似乎找到了一份简单的心灵的回宿。
　　
　　也许超越了生与死和爱与痛的所在，某天我可以淡然面对一切的时候，才可以真正感受到“艰辛曲折必然，历经沧桑悟然”的真正含义。那个一刹那的邂逅，永远存在于生活，而我只能专心往倾听、专心往看着这个世界，期待着它的改变，坚持着自己的真实，即使有一天我被现实所影响，也不会被它改变，人生的伟大在于平凡地活着，这个世界依然拥有着一片清纯蔚蓝的天空，不是么？