我今晚又失了许久的眠，我觉得内心很痛苦。当我睡在床上时，脑子里总是会隐约地浮现一些杂乱琐碎的事情。这些琐碎固然极其的平淡，可是它们总像很多只虫子似的，正蚕食着我的周身，又仿佛在啃着我的心呀！
　　
　　“为什么人与人的相处就有这么难呢？”我躺在竹席上，闭着双目，脑际却常自问着这句话。同事都说我是怪人，我以前一个人会自己笑起来，他们又会说我神精病。在这个世界上几乎没有人能真正地懂我。我活在这个世界上并不是为了钱的，我只要看了几篇名家的小说，便奢看自己也能写出来，我对待文学与爱情是同样的执著与认真。
　　
　　我庆幸自己还好是个男人，倘若我是个女孩，那必然会成为他们的众矢之的。大概我自从来深圳，才知道原来人世间竟真有很多不光彩的阴暗的事。
　　
　　我仿佛喜欢一个人，便会将此事闹得沸沸扬扬，满城风雨的。我以为爱情是神圣的，纯洁的。我实在听不惯他们把太多刺耳***秽的语言与我的爱恋交织一起地送进我的耳畔。这些话就像一只无形的魔爪抓紧了我的那颗激惯年轻的心。
　　
　　唉！为什么在我的生活中总是寻觅不到几个正当的人呢？就像朱自清与叶圣陶两位作家之间的朋友情谊。而我所能触及的生活圈子里竟皆是些打牌赌博，见女人便露出那狼子野心的人。大家不爱买日常用品爱用他人之物，这样便是友爱团结吗？
　　
　　我很久都没和她通过信。我有痛苦找不到人倾注，却惟有在这个难眠之夜尽数流露纸上。她也许也已听不进我这位罗嗦的年轻人的抱怨话了。
　　
　　男人见了女人脸上总是得带上一层面具。有些男人见了男人也会有面具，而有些则赤******地现出了自己的丑陋的脸面。实在每个人都有瑕庇与缺点，这本来没有什么难以见人的，可是你自己要将丑发扬光大，自己要由好转坏执迷不悟，那谁救得了你呢？
　　
　　说了这么多的空话，可室友的流行歌曲还在手机里播放着，而我心中的余怨仍未消尽。我是实在睡不着，便挣扎了一番内心的痛苦，起身将手机电筒打开，怀着怨愤的心境来写这些话。
　　
　　我十分懊悔自己来深圳说了太多的脏话，我也曾在日记里忏悔过，可仍无济！我经常是有口无心，顺口说的，可于今恐怕都在厂里这些罩在我身上的阴暗是挥之不往了。
　　
　　“为什么人与人之间的相处就有这么难呢？”每当我夜里睡时，他们爱大声说话，用力关门，嘈杂地几人围着一桌打牌，经常这样到凌晨。我做着梦时，忽然一阵急促的敲门声将我惊醒，把我从梦境又驱逐进了现实。难道他们就是天生的铁石心肠吗？这样对自己怕身体也不好，做什么事先得为他人想一想。
　　
　　真理与格言经常与人们的思想与行动背道而驰着。大家只是为了这一生能天天都鼓足口袋来消费，天天晚上都有不同脸面的女人相拥而睡，打牌或麻将之时大抵想着怎样把朋友口袋内的钱据为已有，看到一位新来的长相姣好的女同事，就得绞尽脑汁如何把她骗到床上往。
　　
　　这便是我于今的朋友呀！我真的颇切齿痛恨这些传播流毒的人群。我表面上固然同他们思想一致地塞责几句，但是某些时候我几乎瞧不起他们。我做不到君子，那我便是小人了，那我也要做个正当光明，对社会有用的小人。
　　
　　我由于性格内向，此生想必日后够得过孤独的日子。我该怎么在这个布满黑暗的世界里度日呢，我很懊恼自己是一个胆怯懦弱的人，不能够做护花使者般保护这些女孩。我惟有在某篇日记里偶然揭露并且抨击他们的***心理与丑恶行径。
　　
　　现在也已凌晨2点多了，我要将精力留给明日的工作，在此我也无闲扯的必要了。我的余怒也约已消失殆尽了，室友扰我的手机里的流行音乐也早已自行停止了。我的心灵之火也该熄灭了，我的手机也得收束那照出的一团微光了。它的光芒固然虽渺小，却能照亮我这只执笔的右手，还有日记本上我的潦草不堪的字迹。