又是一个适合伤感的夜晚。
　　
　　我不为爱情伤感。
　　
　　我不为离别伤感。
　　
　　我不为死亡伤感。
　　
　　我想我仅仅只是体味这种感觉。
　　
　　感觉是个好东西。
　　
　　我想我之所以这样执拗地感觉，是由于没谁说过不许空伤感。我非常赞许人生自由，这是一个伟大的名词。所以我不为外界对我此番做法的指点而由忧郁烦恼。但我必须得说服我自己——俗话说一个人最大的敌人就是自己，我始终是相信的——由于我的计划总是由于自己的劝诫而泡汤。
　　
　　我为什么要伤感？
　　
　　这是个题目。
　　
　　千万不要上升到哲理的高度，别提拔我了，这不是我的作风，我并不想抛砖引玉，引出你精奥参天的领悟，我完全没那个熟悉水准，我是说，我俗得很，我就是个二愣子。
　　
　　二愣子为什么要伤感？
　　
　　此刻我未睹明月，不见羽觞，纵目远眺，除了水泥还是水泥。水泥看不到，我只是闻到了水泥的气味。水泥在黑私下，被埋在厚厚的玄色虚无里。但是在我手边，你可以看到非水泥，那是一册册漫画，不知道有人看过没有，分别为“偷星玄月天”及“逍远奇侠”。所以说我很俗，我就是无业游民，我就是不学无术，我低品位，我低审美，我为我那高等大学因混进我这样的下三滥而感到无比惋惜。但这样是吃不到饭的，世界上鄙弃这种人，我真不希看哪天你会在下水道里垃圾堆里看到一具尸体，经过法医确认，尸体的前身就是活人我，而我正是由于没饭吃而被饿死的。这太惨了。
　　
　　真惨。说到此我连自己也为命运摇了摇头，或许你没看到。
　　
　　也许我就是伤感的这个，我是说没准就是这个，当然不排除别的可能，但这个可能最大，除非你能说服我，你行吗？
　　
　　我就是伤感我这庸碌无为、单调三俗的生活。为什么要这样？谁知道。心理扭曲、***、畸形，拿捏不准。我就是我，我往往这么说，谁叫我是我，我只能做“我”要做的事——这样可以稍微搪塞一下，心里就会好受一点。你试过没有？经验之谈。
　　
　　我真的是为这伤感我现在很确定了，就是这破事让我无比愤懑，我对我这种现状很不满了，很不满。但改变很难，这无需赘言。狗改不了吃屎嘛，我真不想说出来。
　　
　　你以为生活就是这样吗？做你享受做的，但又是快感过后让你自责、愧疚、觉得毫无意义的事，这就是生活吗？你当然会说不是，条件是你希看教化我，你是一名高尚的人类事业保卫者或者，你是伪高尚，就是说，你想在一个低俗人的眼前装得像一名人类的精英分子。当然，我喜欢以小人之心度君子之腹，这点人尽皆知，多半人把我的话当屁放。我完全不会在意。
　　
　　我就是这么矛盾，生命值得用游戏来花完吗？我为什么要玩游戏？我为什么要看小人书？我为什么要这么低俗？要命的是，当我低俗的时候我却感到快乐，我无比欢愉。这样子看上往就像白痴，一个无可救药的白痴。
　　
　　我是白痴。
　　
　　喂，我想说，我的每个休息日都是这么无聊过过来的，能换个方式吗？假如你是个具有创新思维的人，你能与时俱进，开拓进取，请你给我拟定一份生活变迁方案，试着改变一下我。我愿意被你操控，我愿意被你改变，为、你、改、变。我实在是无聊透了，我是个橡皮泥，你来捏吧，随你捏。我是个植物人，请你让我有感觉，你来打我，踢我，随你踢打。
　　
　　随你。
　　
　　喔，这白水煮的生活，比嚼橡胶更无味。
　　
　　我非常鄙视、非常鄙视我自己。为什么我不能“诗意地生活”？我不能行到水穷处，坐看云起时？我不能竹杖芒鞋轻胜马，一蓑烟雨任平生？一个市井小名也不天职，想些不着边际的写意生活，附庸风雅。我就由于这鄙视自己。
　　
　　我是个低俗的混混，但想象的法力无边无际，假如我想做一个披褐怀玉、金声玉音的王公贵族，大可以做个白日梦，调剂一下混混的日子。可惜的是，那仿佛会使我更低俗。由于道貌岸然……啧啧，请让我安心做个混混。
　　
　　一个假期像泡尿，一撒就快完了。在这快拍屁股走人的假期末，我还得往远方某处游山玩水一番，说不定也是一次受难。游遍祖国山山水水，算不算步了前人的后尘，尊享了一回诗情画意，拥有了一次仙风道骨？
　　
　　每一个往旅游的人，都是上辈子长了翅膀的混混。
　　
　　看着床上寂寞地躺着的《挪威的森林》，我想在我的手里，它注定备受委屈，尝尽冷落。村上春树。怎么搞的？我竟然总觉得这名字春意盎然，真见鬼，简直荒唐之极，可笑至极。不过先圣有言在先，与夏虫不言冰，我也就有了借口不往观览此书中的大千世界，对生命的哲思了。也许有朝一日我会那么做，但只是也许。究竟这两天我将此书草草翻阅过。不管怎么说，我正尝试着往拥有一些文人的细腻体验，忧郁淡雅。
　　
　　不过在未来的一段或长或短的时间里，我还是我。
　　
　　我就是我。
　　
　　我是一个会伤感的俗人，请用鄙视俗人的眼光鄙视我。
　　
　　我是龚新叶。