一直都被别人说温柔贴心好脾气，实在只有自己知道自己是如何的不堪，数次得忍耐不是好脾气而是已经习惯，对女生的温柔不是体贴只是知道越是体贴越能让别人记不起你。每次聚会不是不想往而是怕在人潮涌动中感受不到自己，我喜欢窄小的屋子，充实的摆设，漆黑的夜晚，不是我不喜欢阳光，只是在漆黑的角落里才能感到自己的存在，在别人眼中交友域如此广泛的我，在害怕在难过的时候，拿起电话不知道该打给谁，在别人眼中自己一直是坚强乐观，由于我掩饰的很好，仅有的几个看的懂我的人却由于自己害怕被看透果断否认，不是别人看不出，自己骗自己罢了，自己的悲伤自己独自承受，没有资格也没有必要让关心自己的朋友为自己分担，有人说我花心，有人说我会骗感情，只有我自己知道，每次故意接近女孩只是为了和那些陌生的人聊天，然后继续做陌生人，我一直以为我和别人是平行线，永远不会交心。由于我总是随着时间的交替转变，我不想有人了解我，有人懂我。

      看到四周的人慢慢的转变，工作的工作，打拼的打拼，享受甜蜜的享受。才发现自己已经20岁了，不是曾经的18岁，18岁，自己可以懵懂无知的过着，可以交替自己的面具活着，20岁，本该面带笑脸的往追寻自己的梦想的年龄，自己却还活在自己的悲伤当中，看到人群还会忘记自己的存在，漆黑的夜里，还是自己独自品味悲伤，直到现在才发现，实在我没有什么回忆可以往回忆了，只能洒满一地的碎片记录自己的点点滴滴。

      曾经记得自己说过一句话，实在我想的比你们都多，记得当时寝室的人都笑我，由于我在他们眼中只是个玩世不恭的可怜人，当时我没有解释，由于他们不会懂，我的悲伤不是由于经历而悲伤，而是由于比别人思考的题目都要多的多，也不是由于经历用悲观的眼神往看这个世界，只是这个世界有太多的无奈。更不是我自己刻意往营造哀愁悲伤，只是愁绪慢慢积累在自己的心里，直到开始显露出来，让自己不经意的往想起，不得不带上面具往生活。

     我想快乐的生活，可是却经常惆怅，我是一个感性的人，却只懂得忧伤，一条野狗死在我眼前会让我情绪波涛汹涌，可是一个人死里逃生却不一定能引起我一点一滴的情绪。

    今天这个夜晚我把一切都留给文字，我感觉到自己四周的空气太过压抑，让文字纾解自己，可以让我心里有一片纯净的天空，不在黑暗，不在悲伤。

    我要努力的往生活，真正的快乐却不是面具上的快乐，尽管我知道假如有一天晚上我不再悲伤，那我也不再是我了，尽管如此，我还是想往人群当中，还是想在阳光下感受这个世界，也许我早就习惯了陪伴自己多年的悲伤，可是，一如既往也不能改变这个事实，所以我要往接受，而不是像以前一样往承受，这个世界也不全是肮脏，在这个勾心斗角的世界中，只要自己心里有一片宁静的天空就可以了。。。。。