外面的世界很出色，我出往会不会失败；外面的世界特别慷慨，闯出往我就可以活过来。
　　
　　透过洁净的玻璃窗，抬头看着外面，点点清风迎面而拂，划过脸颊穿过指缝间。慢慢收拢手指，得到的是一片空寂，而那清风却吹散了青丝，一阵清凉从我头部而下。这时，我的心不由而挫，什么时候我爱上了外面？
　　
　　之前放假我回了家，坐在客厅里悠闲地看着电视。
　　
　　不一会儿，我弟跟我妈走了过来。他们是吵着过来的。
　　
　　我弟满面无奈，生气地说：“我不明白读书有什么用？就算考上大学又怎么样？我又不****，学啥物理。十年都摸不到试管，学什么化学？”
　　
　　我妈也不甘势弱：“管不了那么多，反正你就给我上大学。”
　　
　　“你都神经，要上你自己上往。”
　　
　　“上大学才会有好前途，找一份好工作。”
　　
　　而我是一直在看他们吵架，实在各有道理。但我不愿出声，由于这样一吵觉得比郁郁沉沉好多了。不知道什么时候弟弟也看上外面了？只知道，他是如此如此追求自由和闯世界。
　　
　　从前我们在家门口丢沙包，跳四格子，跳绳。好愉快好轻松，累了有爸妈在旁边为我们扇扇子，搽汗。有时会鼓励输最多的小弟，叫他继续努力加油。而如今，虽景犹在，色已老，但人却在屋里埋头苦念，心里布满忧伤。别人说我们，“年少不知愁滋味，为赋新词强说愁。”实在是忧伤的来得凶，一时间，我们忘了反抗学会了习惯而已罢了。在如此情况下，我们开始在校园里渴看出到外面，寻觅另一条，一条连我们都不知道的路。路有多远？有多好？有多坏？有多出息？有多沦陷？千万疑问汇成三个字：不知道。
　　
　　外面如同万花筒般神秘难测，转个视觉，则翻天覆地，甚至不知哪头是终哪头是尾。想再转回来，却发现那路已经再也无法寻觅了。
　　
　　或许正由于如此，这外面世界才会那么诱人，以至于，在校墙里的人想出往校墙外的人想进来。比如，钱钟书的《围城》里的道理一样，带有浓浓的矛盾和不解。
　　
　　人是不是越大越愁？
　　
　　逐日逐日都在远看着外面，看人来人往。他们匆匆而来匆匆而过，看不清他们脸上的表情。他们或喜或忧，或累或不累，或微笑或撇嘴，或皱眉或逐眉……都看不清楚。这是外面么？
　　
　　留在这里我看不道现在，我要出往寻找我的未来。下定了决心改变日子真难埃，吹熄了烛炬愿看就离开。
　　
　　手轻轻地把窗户关上，心里默默许下心愿：愿明天会更好。再窗帘关幕那前一刻，我流下泪。不知道是为了什么，只是单纯流下一滴咸咸的泪珠，却很简单模糊了我的眼前。模糊不清地看着前面的我，只能尽量睁大双眼，虽这样会使眼睛很累，但也无所谓罢了。
　　
　　教室里有68人，在学习的有一大半。有人在玩手机上网，有时他会惊奇的喊出“湖人胜利了。”紧接着，另一角落闻风而道：“赢多少？”就这样，他们就互相交流了起来，而值日班干部和班长偶然回给他们犀利的眼神警告他们说话给我小心点。他们觉得无所谓，继续讨论。
　　
　　这时，我以为他们是不可缺少的。因他们的活跃给班上带来生气，我不喜欢呆在闷闷无语班里，这样会惹鬼上身。
　　
　　前几排的同学总是喜欢低头学习，几乎连话都不讲。难怪我会怀疑他们会不会讲话！后面的人跟前面的人反差是最大的，一个在天一个在地，前面的人喜欢把心事偷偷地写在日记本里，不易表率出来。而后面的人呢，他们则很豪爽地表露各自心里想法，不知该说他们懒不写日记还是该说他们不虚伪不缺心机呢？
　　
　　摇了摇头，我真是太八卦了。连自己都顾不好，却往关心别人。或许这是我不满校园生活的发泄，或许这是一个对外面远看而不能涉足的人的无助。
　　
　　六一，我把愿看还给上帝，告诉他我已长大；六一，我吃着冰淇淋看车来车往，惹上一身灰尘；六一，我抱着自己低沉说，我想出往了。
　　
　　这个日子里，我很想出往，很想很想，想得连我叫什么都忘记了。
　　
　　外面的机会来来得很快，我一定找到自己的存在。一离开头也不转不回来。