在妈妈肚子里的时候，我什么都不知道。
　　
　　后来听说，当时父亲是部队营职干部，那时是由于妈妈肚子里有了我，外婆家的孩子实在是太多，妈妈无法再住在外婆家了，便给父亲写信，让父亲回地方安个家，好迎接我的出生。那时父亲正在军校学习，学习结束后父亲的职务还会再提。父亲出生在农村，6岁时我的奶奶就过世了，爷爷得拼命的挣钱养家生活，根本就顾不上父亲，是一个比父亲大不了几岁的远房姑姑把父亲拉扯大，18岁时父亲就参军进伍了。
　　
　　父亲比我的妈妈大七岁，那时又是刚结婚，所以对妈妈非常体贴，考虑到妈妈一个人在地方的确是非常的艰难，就狠了狠心向部队提出了退伍。还是后来妈妈告诉我们，当时由于爸爸在军校还没毕业，所以不能转业只能是退伍，妈妈说退伍到地方不但职务要比转业低一级，退伍费也要比转业费少很多，就是到了地方工资也会比转业少很多的。可父亲为了妈妈和还未出生的我还是忍痛离开了部队，退伍回到了地方。
　　
　　我出生的那年，父亲已经三十岁了，所以对我倍加的疼爱，再加上我出生后，妈妈就得了乳腺炎不能喂奶给我，是父亲用牛奶细心的把我喂到能吃饭。所以我和父亲的感情非常至深。
　　
　　前几年父亲往逝了，父亲的离往把我整个人的心都带走了，几年来我始终不能忘却的是父亲在我记忆里的一举一动，一言一笑。有时候往母亲那里赶往的路上，都在想父亲还在家等着我。
　　
　　有一种记忆可以很久，有一种思念可以很长，有一双手，一双苍老的手，我再也握不住，那手心的舒适和热和，让我一生无法忘怀……
　　
　　父亲往了另一个世界里独守着一份孤寂与冷清。我在我的世界里也同样独守着另一份孤寂与冷清，在父亲生前，我囗头上不习惯表述对他的关爱，心底里却一直不能忘记，也非常渴看那一份关爱能让我们父女情深。人类有一种情，是非常深厚，却又非常平淡的。不需刻意往诉说相思想忆，却就是“存在”于心底。几乎这一份情已成为我生命情感中不可分割的一部份了，不浓不烈，虽淡而深。而在此刻与父亲孤独相对中，却只有深，没有淡。当弟妹们在忙着烧纸钱上香祷告阴间父亲的时候，我的思维却往往与他们相悖而行，我没有行动，我不知他们会不会以为我“冷漠”。我这样的言行父亲不会怪我吧？我心里、头脑里一直在幻想着父亲你是怎样过的？你一人在那边也冷清吗？想你的亲人来陪陪你吗？
　　
　　我知道父亲你一定想的。由于你的女儿也一样非常的想你。由于我从小就没有吃过妈妈的奶，所以身体一直就不好，从小就得到了父亲倍加的庇护，很少象别的孩子那样在外面玩耍，更多的是在家与书为伴。这样长久的沉湎于自己的心灵生活，在自己的角落里，我简直就成了一个孤独的隐居者，我在梦里生活得太久，以至到现在都走不出我为自己编织的境。我是多么渴求生活里温情深厚活生生的东西！我怕被欺骗，那样，我的梦境会像镜子一样地粉碎，它若碎了，女儿也就不复存在了。生活里，女儿真正的朋友未几，女儿天生就是那种不善多交却能与个别朋友感情诚笃的类型。女儿对友谊和爱情有一种玩命献身的精神，由此，极易受到伤害。女儿这短暂的一生已受到过伤害，可是父亲啊，女儿曾多想有你的指点与保护。可为什么在今天这个时候你才听到我心底里默默的话语！
　　
　　父亲，今天当女儿与你面对面的时刻，女儿又在心里重温着你离往的情景和你生前的很多往事……
　　
　　父亲生前是一个极赋宽容和爱心的人，在我身上继续了一些爸爸的性格，为这有时妈妈经常说我：和爸爸一样“记吃不记打”爸爸对别人的宽容有时甚至到了有些不分是非的程度。至今我还清楚的记得一件事：爸爸刚退休时，由于在家里呆不住，就自己开了个家电商店，由于有时卖出的家电由于质量题目需要返回来修理，父亲就在我们当地的一所大学里找了个在校大学生利用休息时间来修理家电。父亲非常信任这个大学生，经常把钥匙给他。有一天父亲发现录放机少了好几台，父亲问那个大学生，知不知道那几台录放机放哪里了？大学生很肯定的说，他不知道。爸爸也就非常相信了他的话。
　　
　　由于商店的东西丢了，一些朋友都让爸爸到派出所往报案，父亲说算了，别往给派出所添麻烦了，巧的是有天派出所的***到父亲隔壁一家商店办事，隔壁的人把这事向派出所的***说了，***找到了父亲说：你丢了东西不报案，即是是包庇坏人，也算是一种犯法。父亲也就向派出所报了案。很快派出所的同道就把这个案子给破了，原来录放机是被那个大学生偷走的，大学生被***带走了，父亲非常的心痛，他往派出所找到了办案的***，向***给那个大学生求请，爸爸对***说：他还是个孩子，特别还是个农村出来上大家的学生，家里供他一定很不轻易，假如给他判刑，他的父母会受不了的，他的前程也就完了。***对父亲说，任何人触犯了法律，都要受到法律制裁的。为这事父亲心里内疚了很久。每当想起父亲，我都会想到很多父亲做过类似这样情……
　　
　　从父亲离开到现在，时间在一天一天地拉长，往事在一天一天地远往，而我也从未独自再往细细地想。每回思想停留在他身上的时候，泪水不是模糊了我的思绪，就是凝固了我的记忆。我什么也想不起来，什么也继续不下往，父亲你就像一个塑像在我的脑海里固结，除了泪水还是泪水。尽管如此泪水依然没有冲洗掉我心里的疤痕，洗不掉我心底的哀思。由于我知道不管我与父亲之间的间隔怎样增长，也不管生与死的间隔如何无情，我总要有静心地与父亲面对面的时刻。与父亲在生与死的两个时空间对语。父亲走时与我没有一句作别和叮咛的话，我不明白亦难心平，这样的永别，这样庄重而残酷的别离，为何父亲将它无声无息？从此速往却不再回？即使我明白对于心灵默契的我们，对于爱心无边的父亲沟通不需委曲，但是也总要透露些许声息？我想假如我对于父亲的爱能及上父亲给予我的丝毫，也许我内心的伤痛和不舍会减少很多。可是，可是一切都不存在了，父亲的源源不尽的爱与关怀，还有心底对父亲的依靠都化为无有，都灰飞烟灭。
　　
　　父亲在没有离开我们的时候，实在也很孤独，由于我们都大了，都有自己的事，又都有了自己的家，对父亲的关心也就少了很多。特别是我，从小我是被父亲娇惯坏了的女儿，总觉得父亲是自己最亲的人，无论我对父亲做什么，父亲都是不会怪我的。有时自己在别的地方不开心，也对父亲发点火，可父亲从未对我有过一丝怒气和怨气，他从不向我们诉说他的孤独，父亲总是对我们说，只要我们都好，他就最开心了。现在我真正的理解了父亲，一个人如能真正的守住一份孤寂，也就守住了一份幸福。
　　
　　父亲离开我们往了另外一个世界，从此我不再以为那是一个恐惧的地方，也不再担心那里的世界没有人情。父亲从来都是为我们的人生开辟道路，这一次也不例外，人生从出发点到达终点，在出发点处父亲迎接着我们，在终点处父亲又先往了那里等待。
　　
　　父亲，你的女儿在这里在也不会感到了，由于在那人们都以为最恐惧的地方，都有我最亲的人在为我等待，更何况我存在的世界是一个布满人情的世界。在我思念父亲的今天，我只想问一句：父亲你现在好吗！