看来秋天对我来说真是多事之秋，不幸相继而至。19年前的今天，我最亲最爱的奶奶离我远往。只由于一场突如其来的车祸，让一个活生生的人转瞬之间没了呼吸，变成了一具冰冷的尸体。我不敢想像人的生命怎么会如此脆弱，鲜活的生命一下子就消失了，我哭得死往活来，哭得震天动地。没有奶奶的生活我不敢想像，从此以后没人陪我哭没人陪我笑，没人疼惜我没人宠爱我，没有奶奶的天空，世界一片黑暗。
　　
　　他出往了几天，回来没有任何的交待，我对他说假如想好好过，就不要东走西走，出往了也不给我个解释，当我是什么，尊重过我吗。假如不想过，那就好聚好散，别这样折磨人。他出往了几天，今天早上一回来，没有跟我说一句话，放下一份离婚协议书就走了。我一切都明白了，原来他是铁着心要离的，我又何必苦苦的挽留。几十年的婚姻换来的就是一张白纸，我越想越不明白，越想越不甘心。我这样的委曲责备就是想要这样的结果吗？他为什么不试图挽回这段婚姻，总以为自己是正确的，假如正确，能在中秋节跑到外面往过吗？一走几天不回来，消息都没有一条，他当我是什么？有没有尊重我，有没有在乎我的感受？我越想越气，眼泪止不住的流，我和他几十年的婚姻换不来一句体贴和道歉。我活着有什么劲？人生最悲痛的莫过于被最亲最近的人无数次的伤害。我感觉我的心似乎被掏空了，像一个没有灵魂的躯壳，在这个世上苟且的活着。
　　
　　2011年9月17日
　　
　　今天被我妹妹把我骂醒了，是啊，我不该这样颓废，没有他难道我就不活了吗？我不能这样，我是顽强的压不垮的。我现在要学会从容面对生活，要出往找工作，不管怎么样，我还得活下往，还有女儿需要我照顾。这段时间我一直在想一个题目，我回N城，孤零零的一个人，工资又不算高，扣除房租其他的所剩无几。可是在B市，我一没技术二没文凭，找份工作很难。万事开头难，想要生存就必须面对生活中所有的挫折。我不知道能不能随我所愿。
　　
　　变天了，昨天还是艳阳高照，温度很高，今天忽然温度低了十多度，天冷了，我的心也一阵一阵的发冷。天冷了，他往哪里住在哪里？不管他对我怎么样，我都狠不下心来，是我的心太软吗？还是对他还报有一丝丝的感情？不管怎么说，几十年的感情，十几年的婚姻，多多少少都有一些不舍和眷恋。
　　
　　我不是试图挽回什么，假如想要结束，很简单。不就是签一个名字吗？我想都给彼此一点时间，看看对方到底是不是想要一起过完下半生的人。我无法走进他的内心世界，无法知道他真实的想法。我打电话给他大哥，把事情说了一下，也难以抵制内心的伤痛。我该做的都做了，假如他还是要尽决的离婚，我想我也没有继续挽留这份不属于我的感情了。
　　
　　2011年9月18日
　　
　　下午一点半左右，尚高卫浴打电话来了，说是老板娘想见我，我收拾一下就出发了。外面真的很冷，我觉得衣服穿得够多了，冷风还是一个劲的往怀里灌。到了店里，老板娘对我的印象还好，聊了一会，她让我明天就上班。我说明后天有事，可能要星期四。不管怎么样，先干着再说。走出店子里，想往街上弄个头发，就坐车到了五里牌。不管怎么样，日子还得过下往。剪完头发又往药店拿了点药，一到天冷的时候手脚冰冷，抓点中药吃，别人不管你，自己要管好自己。
　　
　　回到我妹妹的店子里已经有六点多了，外甥女也很懂事，还留几个鸡腿给我，让我的心里很热和。他发了一条信息过来，说他已经在外面租了屋子，婚是离定了，让我不要找任何人了。已经没有挽回的可能了。我看了这条信息，泪水又流了出来，这就是他给我的答案。回到家里孤零零的，今后我要一个人在这屋子里生活，自生自灭。我活得真是凄惨，怎会沦落到今天这个地步。我已经做到仁之义尽，他假如还这样对我的话，我只有放手了。也许是给自己一个机会。
　　
　　为什么我会放不下？为什么他能说放手就放手？我不明白，几十年的感情就这样付之东流。也许他一直在怨恨我，怨恨我不回南县，也许回南县今天这一切都不会发生，我也不可能这么凄惨。可是谁又能想到未来将要发生什么呢。在广东都过得好好的，固然有磕磕拌拌，但是也不至于闹到今天这个地步。没想到回到他的家乡来却要跟我离婚，让我如何承受得了？假如是生活有压力，那可以换一个小一点的屋子，把债还了，心里就不会有这么多的负担。假如他对我没有一点点的感情，为什么家里的东西他一样不要，而且屋子也不要，还要背那么多的债务，我想不通，他到底想干什么？
　　
　　忽然很想女儿，她不在家，家里真的好冷清。她一个人在学校里过得好不好？真的很想往看看她。固然想过离开他之后想过幸福的生活，可是为什么会有这么多的眼泪？为什么会肝肠寸断？
　　
　　2011年9月19日
　　
　　忽然觉得活得好没意思，几十年的感情说没就没了，这个世界我还能相信谁。他搬出往了，不知道是有外遇了还是其他什么原因，我不得而知。他的想法就是离婚，没有可商量的余地。我真的弄不明白，这到底是为了什么？我的心似乎被掏空了，只有一具麻痹的躯壳，行尸走肉的在这个世上游走着。我要往哪里？想干什么？这些对我来说都并不重要，重要的是我活着还是死往。活着没有任何意义，没有情感的慰籍，没有热和的话语，觉得自己好孤独无依。当初为了他背井离乡，阔别父母家人，以为自己的幸福可以长长久久。但是脆弱的感情还是经不起风雨的洗礼，当初的山盟海誓变成了今天的背信弃义。曾经一起从最艰难的岁月走过，固然生活中也有磕磕拌拌，但是始终坚信只要有爱，就有一切。我从来没有想过最亲最近的人无数次伤害我的时候，我还是相信，他不会抛弃我，最最少我们一同走过这么多年的岁月，从懵懂年少到人到中年。
　　
　　秋凉，心更凉。告诉自己要坚强，没有他可以活的很好。可是为什么心会这么痛，不是他伤我有多深，而是我失往了活下往的动力。人为一种信念而活，而我现在到底为谁而活？
　　
　　2011年9月20日
　　
　　这几天夜不成眠，照照镜子，怎么成了这个鬼样子，眼睛哭得肿了起来，头发乱乱的，脸色憔粹，出往应该会吓倒一***。我真的不明白，他到底为什么要这样对我，我现在成了一个被抛弃的女人，还有什么理由开怀大笑，我又笑得出来吗？人死也要死的明白，而我却不知道他到底为什么要甩了我？可笑吧，跟他讲道理，他回避。只是说想离开我，而且什么都不要也要选择离开。难道他要离开我的理由就这么简单吗？一无所有还要背负着一身的债务，我不敢想像。他要离开我的理由却是如此的果断。
　　
　　我遭遇了有生以来第一次这么惨痛的打击，我真的快撑不下往了，天天以泪洗面，想不出一个他离开我的理由。对他我没有恨，固然他做过伤害我的事，但是我恨不起来。几十年的感情十几年的夫妻之情，固然没有了***，但是却如同手足一样，是一样的难以割舍。现在忽然要离婚，那种痛无法用言语来表达，一样的痛彻心扉，一样的酸楚。
　　
　　痛是我一个人的，跟外界无关，阳光依旧灿烂，人们依旧欢歌笑语。而我却只能躲在角落里，慢慢的吞咽着自己的眼泪。
　　
　　2011年9月21日