壹。

　　日子很简单，一个人很静很静，生活平平淡淡。有时候什么都不干，就只是发发呆，听听歌。学会慢慢享受这样一种平庸的生活。然后一个人吃饭，一个人逛街，一个人坐在冷饮店里品味寂寞的滋味。我会偶然的失落，偶然的难过，偶然的犯戳，偶然的让你们觉得我很懦弱。我没有朋友，没有知己，我不喜欢说话。当我想安静的时候，谁烦我都会被我骂。我很懒，懒得出门，懒得吃饭，懒得照顾自己。我很倔强，很顽固，很自以为是，只要是我不想的，没人拧得过我。我脾气不好，性格不好，行事不好，人也不好，很多人不喜欢我，我都知道，也觉得理所当然，由于我没有资格要求所有人都喜欢我。我有怪癖，只要是不喜欢的就会一直不喜欢，看不顺眼的就会一直看不顺眼，有时候会严重到当那个人叫我的名字时，会恶心到想吐。我讨厌一些人的靠近，讨厌到连一米的间隔都觉会得厌恶，都有种想打人的冲动。

　　贰。

　　总是很怕别人对我好，或对我说一些热语的话，由于我回应不了。前些天好久没联系的同事打电话给我，闲聊了两句后，他说边上还有几个同事想跟我聊，我连忙找了个借口想挂电话，他似乎也料到了，挂前急忙说：实在大家都很想你，有空多出来坐坐或电话聊聊，不要总是一个人，记得一定要过得开心哦。听完，我特么想抽我自己几下，感觉自己越来越没心没肺了。我从没想过你们，没想过给你们电话，每次你们给我发的信息我都没回复，有时候看到你们的来电，我都会当没听到的无视掉。然后我开始慢慢的疏远很多人，特别是那些曾经对我好的。

　　叁。

　　昨天以前的一个同事又回来上班了。他看到我时依旧像以前一样，很熟络的叫我姐，和我说话。而我却很冷漠的回应着，近乎很不耐烦的应付着，连看都懒得看他一眼。晚上给我电话的时候，可能他电话的原因吧，说两句就断了，再打来说没两句又断，我尽不犹豫的直接关机了，由于我实在没话说，也懒得再接了。很无奈，我就是这样一个人，我也不知为什么我会这样子，我似乎对很多人都是这样的。我都开始讨厌这样的自己了，可是我就是没法，行为永远都比思维快，就算想克制也克制不了。

　　肆。

　　很多时间都花费在网络上。虚拟中带点真实，真实中又是那么虚幻。每个人都蒙着面纱，我喜欢这种虚无缥缈的感觉。你靠不近我，我也靠不近你。我们看似很近，实质很远。我会对你们说想念，说喜欢，甚至说爱。我是真的在想你们，真的喜欢你们。固然我们所处的是一个虚假的世界，固然那些话语是那么的不真实。有时候你们对我好，我会觉得有所亏欠，由于我并没有你们想像的那么好，你们都只是被假象所蒙蔽。当然，也有那么些人是在利用我，先和我混熟，然后再慢慢冷却。平时很安静，当需要我帮忙的时候就会找我。刚开始我或许会傻傻的往帮，慢慢的我学会了无视。我不是桥板，我不会在你过桥的时候借你践踏，任你从我身上踩过往。我是一个有报复心的人，假如超出了我所能承载的范围，我会让你摔得粉身碎骨。

　　现实一面，网络一面。都只是证实，我并非善类。