五月未央。

　　有些人，就此搁笔。有些事，就此尘封。不想再不开心的让所有人担心。

　　黑暗是个很好的朋友，在这样的日子里。想明白的事情太多太多。不想在结局的时候告诉自己：你没有努力过。不想在最后的结尾处加上浓重的忧伤的一笔。我一直是倔强的小孩。靠着凌厉保护着自己不往受伤害。

　　【繁华未逝】

　　繁华似水，一往难返。执著不是错误。执拗却是一种近乎痴狂的状态。曾经我一直在自己的错误中沉沦。固执一点都不好。轻易上瘾。却一直在自己的世界中找所谓的平衡支点。氤氲中，自己跟自己说：释怀过往。

　　写了好多由于没有保存最后再次打开成就了一片空缺。安慰自己说，系统不满足自动删除掉了。静静听着《一生有你》，一次又一次在找回想要的感觉。那种属于幸福的明媚。繁华离往，我依旧在继续生活。我不怕前路艰辛。习惯了往哑忍往适应，往成就一份没有自我的生活。那已经不是我。我及时的在回转的路上，一路花香鸟语，我已经找到。

　　一直在想抗争是一个贬义词还是褒义词，这一年来我貌似一直在抗争。把过往所遭受的所有的不公平、所有背叛全部讨要回来。忽然发现我拥有的东西很少，由于不往计较而失往的东西。我没有说，我在乎，不代表我真的不在意。假如所有的心思都最后回结于语句，那么生活被我们经营到了平庸。

　　实在，我只想在人群中做个平庸的女子，简单的生活，简单的爱情。原来真的存在一种波折让人手足无措。说放弃都说得心碎。我忽然觉得自己的倔强原来不过如此。繁华的生活，弥乱的世界，我不想说放弃。请轻轻接受我。我发誓：我会足够明媚，作为资本屹立...

　　【明媚行走】

　　一定要幸福。朋友一直在对我说。我恩的很及时。做的很违心。我或许就是那个没有安全感的坏小孩。总要做一些让别人伤心的事情来证实自己的存在，证实别人的在乎。现在回想起来，还是忍不住笑不抑制。过往最爱用的词语是苍白。总以为被所有的东西苍白了一切，执拗的可爱。

　　我傻傻的把自己埋在角落，看花开花落。以为就会淡然的接受所有的背叛。终究还是接受不了所有的捉弄。终于还是鼓起勇气对那些肮脏的东西说“BYE”，终极被时间所考究。曾经在人群中我无力的面对了所有的一切，悲壮而惨烈。我不知道我这么做会把所有人都感动一回还是所有人都指着我的背影说我是个傻瓜......也许是我太不优秀。

　　一直在向他索求。对不起，我是这么自私的自己。我是这么没安全感的自己。第一次被别人评价说天真，第一次听明白了原来这个词语是完全的贬义词。恍然置身在了悬崖边沿，看不清楚自己还有多少的未来可以挥霍。过往炙烤了我的心尖。从未有过的溃败。

　　苍白的玫瑰，摆脱不了的糜烂。在角落舔舐所有的伤痛。我要向你好好的证实：明媚的女子是什么样子。我仰看幸福的样子容貌，虔诚而热烈。我不相信天真的会忍心把所有的苦痛都交给我。谁说过，最不幸的人就是把不幸挂在嘴边的人，我没有那么悲观。所以我不是最不幸，那么总有一天，我会拥有最幸福的时节。

　　放在最后：

　　思维停滞多久，心思就郁积多久。只有我能咀嚼到。空缺了好久的文章忽然不知不觉中扫尾，早已没有当初开始写的时候的冲动。

　　不想在最后告诉自己你没有往拼搏，不在最后说自己还没很好的明媚。我遵从了所有的游戏规则，希看最后给我的答案不是淘汰出局。希冀一切美好。