Live 瞬间成为Evil 原来最可悲的角色 是我自己。

　　生活的磨难 没有办法用言语往修饰 貌似所有的措辞都变得无力。

　　就像敏儿对我说的那样 为什么总是把悲伤留给自己 为什么不为自己想一想。

　　敏儿说我的缺点是总是对很多事情都那么认真 而别人却不懂得珍惜。

　　我看着敏儿对我说 亲 想要自己过的如意点 就不要往在意太多 一个人的心就那么点 不能容下过多的东西。

　　亲 谢谢你一直都在我的身边 我都明白。

　　你不想我再在这个圈子里徘徊不前 你不希看我再这样堕落。

　　敏儿 你说的 不要太在乎一些感情 不然 受伤的还是自己。

　　我只能说 我都明白 但是也像我说的那样 我很没用 会讲一大堆的破道理 却不会应用到自己的身上。

　　亲 你知道么 ?

　　真的不是由于我不想放弃 只是由于假如我真的放弃 过段时间我又会忍不住寻找那些丢失的痕迹。

　　这 也还是一大缺点。

　　那条昨晚发出往的短信 瞬间觉得自己是个小丑身份。

　　直到现在也没有得到任何覆信。

　　我说 再过7天 就是四个月没有任何联系 呵 就连那次 我也是借助旁人的气力知道一些事 只是 直到最后一天 我知道自己等了太久 只是你还是依然沉默 我觉得 结局 不过就是笑话一场。

　　我们 写了一出完美的笑话。

　　你 难道就不觉得很难过 很可悲么。

　　那时 来北京 我知道会由于这个事实改变很多人的关系 而惟独和你 我觉得不会 我一直都觉得我不会输掉这段友谊。

　　而今 事实让我低头 我不得不奉承时间的伟大。

　　这是时间给予的唯一证实么?

　　谁还记得曾经谁说 时间会证实我从不曾忘记。

　　谁还记得是谁先说 你是我一辈子的朋友 最好最好的那一个。

　　谁还记得 那些难过的夜晚 我抱着电话 就只打给你一个人 说很多很多不着边际的话 然后你在电话那边沉默 我好象习惯那样的调调。

　　就像宝说的那样 每次跟你打电话 都感觉是自己一个人在说。

　　可是 已经习惯那样的感觉 每次 都说那么多 有时候我怀疑自己是个太过罗嗦的人。

　　你会那样觉得么?

　　我以为 只是由于一些原因让你暂时阔别我 我以为 只是由于现在有一些事情让你觉得棘手 所以暂时将我忽略。

　　我努力编造很多借口敷衍自己 我告诉自己 我们是一辈子的好朋友 不会改变 我以为这样真的可以。

　　一切都只是我以为。

　　我编造的那些借口 都成了很肤浅的借口 对不起 是我太天真。

　　假如有一天 你看到这里 会不会有一些难过?

　　哪怕一点点。

　　很想念。

　　那些说过的心情 那些曾经 那些美好。

　　呵 我鄙视那些可笑的过往。

　　我没有想到 只是一年的时间 原来只有我一个人熬不过离别的痛。

　　原来我真的成了一个真正的笨蛋。

　　我 丢失了尊严 丢失很多美好 我失往很多人 只是由于我觉得可以收躲你 在心底。

　　记得那段时间 我以为让自己安静就可以让你静下来认真学习 可是没想到是我错了 越来越模糊的一切。

　　被那个死女人搅和 你听进往了的一切 原来都奏效。

　　我知道 直到两个小时前我终于明白自己做了多么愚蠢的事情 原来 一直是我自己在充当愚笨的角色。

　　没有得到 也没有想要往奢看什么。

　　直到两个小时前 我终于明白 你的空间 假如我没猜错的话 也许是对我一个人设置了权限 。

　　这些 就算不说 也知道 只是 由于 我还是不相信会是他自己做的。

　　呵 不过还真的让那P婆娘费心加密了。

　　你TMD就一垃圾 请自重。

　　在空间骂你多少遍 你还是一次次往我这儿跑。

　　有本事来的时候就狂吠三声 不要一直缩头装深沉 你TM防碍老娘视线 。

　　劳资豁出往了 反正都一无所有了 我还怕什么 ?

　　你TM凭什么要占有?

　　要说多少遍 你的男人不在我这里 你TMD是不是走错门了?天天来这里看什么 你在寻找什么?

　　你个被狗操的 不要老来这里寻找被插的机会。

　　我还没有闲心只为你设置一个空间访问权限 请你看清自己的斤两 不要再如此猖狂。

　　你TM以为这里是你该来的地方?你以为这里的主人欢迎你?

　　你TM来这里看老娘我过的不开心你很乐意是么?

　　吃饱了撑的慌?

　　那你找你家小黄操往。

　　别TM来我这乱吠。

　　-----------疯狗、TMD、别逼我、滚远点。

　　依旧继续那样的调调 写不出我想要的文字 这让我近乎疯狂。

　　究竟多久 没有再续很多情节。

　　这一次 没有很多的人提醒我他们想念我的文字。

　　也许真的是太过悲伤。

　　我看到菲写给我的那日志说 很久没有再看到宝的文字 习惯了看她的文字 只是最近她都没有再写。

　　呵 宝 也许正如你说的那样 或许换种生活方式比较快乐 假如一直依靠一种方式 假如一直依靠文字生活 早晚有一天我会垮掉。

　　固然写自己想要的文字是我一直期待的生活方式 只是我也知道 要想真正做到 还需要很多很多的差距。

　　现实 理想 就如梦境一样虚拟。

　　假如我说我的生活就如一张白纸 也许连我自己也会觉得可笑。

　　关于北京 没有太多的言语 我承认 曾经 我很想在这里停留 至少一个栖息地也好。

　　如今 也许真的不可能了。

　　始终不属于这里。

　　昨天秋分 而关于这座城市 越来越严冷 是的 相继而至的冬季会让我们难以呼吸。

　　就像那天V说的 现在可以想象以后我们在刺骨的冷风中行走在校园中。

　　这个季节 逐渐转换 昨天 昼夜平分 过了秋分 太阳光南移 这些热和 逐渐不再属于北半球。

　　而关于我们内心的湿润 该向往何方?

　　假如身边的人都一如从前忧伤 假如他们都和我一样的忧伤?

　　我的三 她会给予我很多的慰藉 我深信。

　　我想 她在那座城 一定也在乖乖地等待我。

　　不怕病痛的折磨 不怕天空的阴暗 由于 我们终于找到了心里的期待。

　　很抱歉 我们在错过 一次有一次。

　　三 你可知我总在看着那些截图发呆 想念你。