1、[ 关于友情 ] 。

　　冬日里萧条的景色 假如来一场大雨 是否显得更加淋漓尽致。

　　我一直在思考这个题目。

　　有时候 想念变得很被动 就如此刻的心境。

　　混乱 矫情 很不想说话。

　　这样的自己 忍不住想嘲笑自己 没有任何动力 没有任何的想法 只能听着那些悲情的歌独自享受孤独。

　　每个人都有伴 惟独我苍生 些许美好 我以为会存留很久 但还是不属于我。

　　对不起 是我自作多情。

　　而看上往 我们的真实生活 更像是电视剧里虚构的情节。

　　到最后 还是徒留悲伤 原来我们都只是彼此的过客。

　　无非曾经有过陪伴 你我显得那么的*** 那时的我们 并不孤单 甚至可以行走在同一个左边。

　　如今 就连简单的一句问候也成为奢侈的举动 试问 是谁让你如此骄傲。

　　One more time。

　　也许我们 早已经忘记彼此 只是我还在矫情 对不起 扰乱你。

　　说是唯一的一个最好最好的朋友 我会记得你说的。

　　那时 你说这话时 我曾被感动的泪流满面。

　　如今 即使你已忘记 我也不会责怪 我只怪自己没那样的命往拥有像你这样的朋友。

　　我生命中唯逐一个让我觉得很真心很真心的异性朋友。

　　不知道自己做错了什么 那样的态度 突兀而来。

　　我一直想用生命珍惜的朋友 为之很少。

　　你 是其中之一。

　　或许你并不稀罕这样的感情 或许你早已看轻这些。

　　而谁可以教会我看轻?

　　对于不喜欢的人 对于不在乎的人 即使他们在怎么在乎我 或许我也很冷漠 可是为什么自己却总也翻不过对你的这道坎。

　　不止一次的告诉自己不要哭 可是听到[花开的声音] 却还是那么的想你。

　　想起那时你听着这歌 在键盘上对我敲出的那封简短的想念。

　　那封信 我一直记得 你说你累了 太过沉重的负担。

　　你说 琴 很想你 很想很想 可是除了想念 我还能做什么呢?

　　而你是否又知道 在这里的每一天 或许都是艰熬 而每当想你的时候 除了心痛 除了纠结 更多的还是不舍。

　　现在说这些 是不是真的有些太迟。

　　我一直在想 或许有一天 当你真正摆脱那灵魂的枷锁时 是否会回来找我。

　　是否会像上次那样由于我对你的不支持而难过 是否会依旧对我说我是你唯一的最好最好的那一个朋友?

　　这些 会么?

　　蒽 很想你 我无数次的这样提醒自己 我一直很想念 只是不知道远方的你是否也和我一样。

　　我一直在说 原来只有我自己 熬不过分别的痛。

　　呵 我觉得可笑。

　　生命的前轮 有你 足够 本以为可以一直陪伴 却未曾想到这只是我太过自信的想法。

　　但我还是希看你会回来。

　　有朝一日 我希看自己还能等到那一天。

　　2、[ 关于流离 关于小三 ]。

　　三说 每个人在她心中都有不同分量和地位 我一直在想自己是不是最重要的那一个。

　　这个我还未来得及见到的那个女子 不止一次地想念她想到发疯 想到癫狂。

　　我在日记本上写她时 无论怎么写 都有好多写不完的话。

　　就像三说的那样 她身边的朋友都说他们还没有她的琴重要 呵 三 你对琴的爱 这辈子 足够偿还么?

　　也许对于三来说 我们都是彼此的一个莫大的向导 在那些孤单的时候 用文字陪伴彼此的孤寂。

　　三的文字总是那样的深进人心 从开始到现在 我一直这么以为。

　　就像我喜欢三用“发霉的饼干”形容雨后的天气 那样的修辞 很有落寞感。

　　三 可不可以不要逃 就那样好好地循分地在那个城市呆着。

　　明明答应了我要等着我回来。

　　三 我们的愿看 都是流浪 可是这一次 我不希看你再继续纵容自己。

　　一直很喜欢安妮宝贝笔下的七月和安生 那些刺眼的文字 固然每次都看的很心痛 却还是乐此不疲地继续着。

　　流离 宿命 那样的命运 我不希看是给予我亲爱的小三的。

　　三 你明白吗?

　　BJ有些接近冬季 我知道 那座城市也好不到哪儿往。

　　你说你知道我要说的话 很乖 这样 我就可以不那么担心。

　　实在这个国庆 我有想过回往看她的。

　　三说 也许有一天她也会踏上来BJ这座城的路。

　　三 假如这样的话 你就可以看到我在长城上写下的字 那些爱 不知道有没有被雨水冲洗掉。

　　也许它们会像我的三一样坚强。

　　我希看是这样。

　　我多么希看三能亲身登上长城 寻找那些足迹。

　　那些烽火台 那些很漂亮的风景 三不在 我一个人看到也不算美好。

　　这里的冬天 会下很大的雪 至少是一场大雪 我想 我的三一定很喜欢那些皑皑的雪。

　　记得往年的那场雪 而过了那场大雪 就真的没有再遇见一场大雪。

　　或许今年 它还会如期而至。

　　三 你喜欢的冬季 你会在哪里度过呢?

　　假如可以 呆家里 等我 或者到北京 遇见一场大雪。

　　不知道为什么 每次想念小三的时候 我都期待看到她给予我的那些 文字 亦或是三在她那里的留言 不止一遍的翻看。

　　而更多的时候 我是期待能忽然接到三的电话 或者一条简单的短信。

　　只是 我的三 她还不会那样。

　　总是追求简单的她 或许永远也不想别人往注视她那个小小世界的难过 哪怕是掉一滴眼泪 或者委屈难过的哭了一场 她也还是微笑说她很好。

　　那个傻孩子。

　　短暂的瞬间 漫长的永远。

　　而那些曾经 固然还未来得及填满 却足以热和。

　　我想思考出一句可以概括对三的爱的话 却总是那么无能为力。

　　我多么希看自己真的可以。

　　那些生命中突兀的空缺 多么希看可以有你的存在。

　　就像三说的 假如早一点熟悉 也许就不会有那么多的流浪了 也许就真的乖乖呆在那个城市了。

　　三 那么现在 可以这样吗?