毕业了，工作了，从一个状态到另一个状态，往往需要很长的时间来适应，可二十好几的人了，说话做事，经常没有个底，也没心没肺，着实让人汗颜。
　　
　　清晨的阳光很是刺眼，惺忪的眼睛经不住照射，陌生的看着这座城市的高度。模模糊糊的生活，伴随着嘈杂，开始又结束，像不停缩放的图纸，不知道哪里才是重点。天天地铁公交，形色匆匆，却没记住一个擦肩而过的脸孔。
　　
　　有时候，办公室里会传来一些刺耳的声音，好似要将耳膜穿破一般，我讨厌这强加给我的声音，讨厌到我有将耳膜捅破的冲动，可我没有勇气这样做。于是，我戴上耳机，调大音量，进进自己的世界，便不用往触摸神经上绞织的烦闷。
　　
　　我也经常贪恋这座城市的繁华。这是个天天都有故事发生的地方，天天都是开始，天天也都在结束。我经常置身这样的场景，在天桥之上，霓虹灯下，车水马龙，每部车内都是一个不同情节的故事，就像一部没有开始与落幕的都市剧。都说，人生如戏，戏如人生，我却经常进戏，寄生在这城市里，享受着一个人的自由，两个人的依靠，不知是否是对情节的一厢情愿罢了。
　　
　　二十好几了，学会了整理心房，却没学会遗忘。有时候，想起了童年，竟还唏嘘不已，然回忆却感受不到纯真的美好了，一些无形的东西改变了我们，从此我们变得没心没肺的，不愿意学习，不愿意讨厌，也不愿意喜欢，总觉得就这样活着挺好的。有时候，又想让自己成熟点，于是，便开始做大人的事，说大人的话，学大人的样子，模模糊糊中，误以为自己真的成熟了，却不知还是那个任性的自己。该说的不该说的，该做的不该做的，全都说了做了。我想，人的本性是最难改变的，可能也是最致命的。
　　
　　昔时秋凉，而今又秋凉。有时，睡到半夜会忽然醒来，发觉秋意渐浓，模模糊糊之间，睡意全无，上个厕所后回来，方继续躺下。才知道：人憋着，就算躺着都不舒服。夜深的时候总会有些半熟不熟的音乐弥漫，当想认真倾听时，却又无法辨知究竟是哪一曲，不往理会时，它又不停撩拨你内心一些沉寂的心弦，如此反复，叫人甚为无奈。才发觉，蒙着被子睡觉，是件很幸福的事情。于是，天也黑了，世界也清净了。可也害怕孤独，于是看电影、吃东西。
　　
　　说到吃的东西就有很多了，饭是必须的，也是最耐吃的。零食也有，但不是经常吃，首先是吃多了会腻烦，其次也是囊中羞涩。于是，恋上了为自己做美食，这是件很有趣的事情，可以很充实，也很有成就感。但也有不如意的时候，经常预备了很好的食材，最后做出来的效果，跟意想中相差甚远，或者更糟，这是谁都不愿意的事情，只有独自忍着慢慢咽下往。不过呢，这样也不错，我就知道事情办砸了会怎样，实在没什么大不了，独自咽下往就好了。
　　
　　这边的天很少下雨，或者在夜里下一些，跟家乡的情况很不一样。我习惯了在阴雨绵绵的天空里，飞溅的泥泞。当然，母亲的叮嘱是少不了的，防雨、防凉、防滑。都说秋意浓，实在亲意更浓。求学那会儿，打回家里的长线是频繁的，有时候也会羞于打的，那便是羞于问家里讨要生活费的往事了。冬季里周末也常回家探看，回往后便会到田间游走两回，也经常会睹物感伤。家乡的冬景是荒凉的，三五只瘦鸟飞过，留下一片枯草，断流的河道与突出的土丘在西风吹过之后更显苍凉。而母亲的样子，在印象中却似没改变多少，一直都很憔悴，银丝也一天天的增多，很多时候我都不忍心看母亲的白发。
　　
　　每次离家的时候，母亲煮的鸡蛋是必不可少的。实在，每次都会剩下一两颗鸡蛋坏掉，不是不好吃，是母亲煮的太多了。有几次也跟母亲说，太多了吃不完，专家说一天只能吸收三颗鸡蛋的营养。可母亲不听，反而告诉我说吃下往总会有用的，至少不会受饿。于是我也不再多说，怕拂了母亲的心意。呵呵，好吧，后来我也是这样转告朋友的。
　　
　　离家的场景多是伤感的，但是，为了一些我们也说不清道不明的原因，总是不得不离开。而现在，对家里的依靠越来越少了，关心少了，问候也少了，变得没心没肺了。有时候调出电话薄，看着家里的号码发呆很久；按下往也会很快挂断；接通了也会草草结束；说完后再想想，也不知道到底说了什么。二十好几的人了，就这样没心没肺的生活着、工作着，接受改变着。对这座城市的概念也越来越模糊，在这里看到了大海，看到了高楼，看到了小时候想看又看不到的场景，竟发觉，大海、高楼的尽头都是片片浮云、、、、、、