1、生日。
　　
　　20岁的生日，我自己一个人，在间隔家乡几万公里的校园。
　　
　　盖着被子，听着歌，码着字。
　　
　　我想这样的场景是凄凉的，不是吗。
　　
　　看着手机里好友发来的短信祝福，那个2，让我感觉有一种害怕。
　　
　　再也不是1字头的年纪，是不是会失往很多东西。
　　
　　不能肆无忌惮的疯狂，不能理直气壮的跟父母要钱，不能成群结队的在街上大喊大叫。
　　
　　似乎每个人都有了自己要往承担的责任，不能再像以前一样无忧无虑。
　　
　　20岁，似乎也代表我不再是个孩子，我有我的未来需要往打算，有父母要养。
　　
　　2、一个人生活。
　　
　　一个人的日子，我似乎渐渐的习惯了。
　　
　　没有害怕，没有寂寞，只是有一点无聊。
　　
　　我以前有幻想过，18岁跟20岁的生日。
　　
　　固然不可能多么盛大，但肯定是温馨且感动的。
　　
　　现在的这幅场景，似乎有点梦想破碎的感觉。
　　
　　不过我想我还是幸运的，有短信祝福，有特地为我制作的视频还有意外的蛋糕。
　　
　　我想这就够了。
　　
　　人不能太贪婪，不能对生活的要求太高，不能抱怨生活。
　　
　　我爱生活，生活也必然会爱我。
　　
　　尽管我的人生有过诸多不如意，但我始终没有放弃希看。
　　
　　我爱生活，哪怕有再多风浪，我一直坚信他会有平静的一天。
　　
　　3、人。
　　
　　朋友说我是个不一样的人，最少在他眼里我不是池中之物。
　　
　　我很俗的问他这是不是夸我，他说这不是夸，只是他内心最真实的感觉。
　　
　　实在我很诧异他的这种想法，我一直以为我的这帮朋友都是特别的人，只有我不是。
　　
　　而他却告诉我，他欣赏我的独特，我与他们不一样。
　　
　　我想这就是人与人之间的差别，人类的思想是不能控制的。
　　
　　就算表面上我有多么拍你马屁，可心里，没有人能阻止我骂你。
　　
　　我讨厌虚伪的人，大概是由于这样，所以在我眼前说谎的人大多都会被我揭穿。
　　
　　你可以说我不近人情不会做人，我只是不想再听你绘声绘色的无中生有，自欺欺人。
　　
　　我讨厌拍马屁，可是现实总让你***讨厌的事，我不能违逆现实。
　　
　　我尽量的不往溜须，尽量的少说话，尽量的不往违反自己的内心。
　　
　　每次说完一些违反我内心真实想法的话，我都会觉得自己很恶心，然后写在日记里。
　　
　　跟自己道歉，对不起，违反了自己的心。
　　
　　你可以说我装高尚装纯洁，可我心里明白，我就是一俗人。
　　
　　只是有些强迫症，强迫自己不要做一个特别俗的人。
　　
　　4、特别。
　　
　　我喜欢睡觉，喜欢做梦，喜欢喝可乐，喜欢糖炒栗子，喜欢西红柿炒蛋。
　　
　　我喜欢k歌，喜欢QQ炫舞，喜欢大螃蟹，喜欢蛤蜊，喜欢大虾。
　　
　　我喜欢吃馒头胜过米饭，我喜欢康师傅胜过同一，我喜欢青啤胜过慕尼黑。
　　
　　我不喜欢面条，不喜欢苹果，不喜欢香菜，不喜欢胡萝卜，不喜欢安踏。
　　
　　我不喜欢水煮鱼，不喜欢甜瓜，不喜欢牛肉，不喜欢驴肉，不喜欢淑女屋。
　　
　　我不喜欢乌龙茶胜过绿茶，我不喜欢海鲜面胜过酸菜面，我不喜欢老鼠胜过猫。
　　
　　我有很多喜欢很多不喜欢，还有很多怪癖。
　　
　　但这就是我，真实的我，或许比正凡人是有些特别。
　　
　　我偏执，不是固执不是执着，是偏执。
　　
　　我认定的，哪怕头破血流，哪怕是错的，我都必须坚持下往。
　　
　　不是由于我多么傻或者多么坚持，我只是强迫自己不要后悔。
　　
　　路是自己走的，就算是错的你也只能一条道走到黑。
　　
　　不是我的思想有多么畸形，只是没有人会由于你的幡然醒悟而对你大加欣赏。
　　
　　我一直不理解苦海无边悬崖勒马这种想法，这只不过是一种自我逃避的方式。
　　
　　假如真回头，等着你的也不是岸，是要抓你回往自首的人。
　　
　　一个杀人犯他在捅下一刀之后后悔了，这最多只能算犯罪中止，而不是无罪。
　　
　　我不是***，也不是鼓励杀人，只是想说。
　　
　　自己走的路，不要想着回头会不会也许就没有这么糟糕。
　　
　　回头之后，或许更糟糕的事还在等着你，别人的嘲讽与冷眼，你受得起吗。
　　
　　所以一直走下往还会有一线希看，说不定哪天就柳暗花明。
　　
　　5、愿看。
　　
　　实在我挺在意人与人之间的差距的，再好的朋友，混的始终有好有坏。
　　
　　我不介意人家比我强，我能做的就是把差距缩小，或者把差距拉大。
　　
　　我说了我是一俗人，我也争我也抢，只是我会对的起自己也对得起别人。
　　
　　我希看爱我的跟我爱的人都能快乐，只要快乐就好。
　　
　　不要幸福，幸福或许太奢侈，来得快往得也快。
　　
　　我希看你们跟我一样爱生活，只有爱生活，生活才会爱你。
　　
　　生活是美好的，我们也不会太低劣。