我自从熟悉了这个所谓的社会，懂得了这个所谓的现实生活，明白了这个所谓的人生，我的内心世界就从来也没有像现在这样苦闷、烦躁、忧郁过，我也说不清楚这究竟是一种什么样的情绪。
　　
　　青少年时期，我的人生梦幻就是想往做一个像李白那样有吃有喝，有闲钱到处往周游的诗人，或者是当个像托尔斯泰那种大老爷似的作家。
　　
　　可惜的事情是，我这个曾经浮想联翩，踌躇满志，还有那么一点神经质的人，努力了多半辈子，仍然还是努力得双手空空，连一篇象样的文字也没有努力出来，转眼之间就稀里糊涂地白了头发。
　　
　　自从参加工作以来，我就没有过发财的念想。为了养家生活，我本天职分地干工作挣工资，天天忙忙碌碌的，这些年来我究竟都忙活了一些什么？冷不丁地这么自问一下，我也说不出个一二三。
　　
　　这些年来，在公司里，我从来不和下级争利，也不与同级争权，服从组织，尊敬领导，团结同事，克制自己的私欲，尽管在工作上没有做出什么业绩，心里难免有些遗憾，可我的生活和工作心态，总的来说还算是挺不错的。家庭生活固然贫穷一些，可老婆贤惠，会过日子；孩子听话，读书认真；我也挺省心的。
　　
　　说起来，我这多半辈子的生活和工作，基本上还算是挺顺当的，只不过是这近一段日子里，我的心情实在是不怎么样，挺悲观的。
　　
　　上班期间，没有什么事情可做的时候，我的脑子里总是好琢磨着，每个人一生的结局，实在不过都是一场虚无罢了，人活着究竟有什么意义？每当我这么琢磨着的时候，就越觉得人生怎么会有这么多的无奈，生活怎么会有这么多的烦闷事情，社会怎么会这么复杂，就想一死了之。可心情一旦稍微平静下来的时候，就又不甘心了。
　　
　　“我还不算老，我应该要做出几件对社会有意义的事情才好，我应该给这个人世间留下点什么痕迹才对劲，我这辈子怎么着也得过一把瘾吧。”
　　
　　可是，唉！
　　
　　我真的是找不着北了。于是乎，这段日子里我就喜欢呼朋唤友地往饮酒，那种大醉的感觉倒也不错。可醒了酒之后，我还是看不清楚这个五彩缤纷的社会，找不着心灵的慰藉。
　　
　　也许，我这个没有思想寄托人，还有一颗高洁的心灵吧？否则的话，我怎么会对社会、对生活、对人生、对生命所感受到的痛苦这么强烈？
　　
　　难道说，一个人心灵上的孤独感、忧郁感，原本就是人的一种心理上的通病？
　　
　　再者就是，我是否是已经在无意之间就莫名其妙地达到了一种对人类生命理性思考的境界？
　　
　　我不知道，我真的不知道啊！
　　
　　不过，今天我似乎是又已经朦朦胧胧地意识到了，一个人，你只要活着，假如没有生活目标可追求，没有人生精神可寄托，你将会成为沙漠里的孤魂野鬼。