总想写一些深刻的东西，可是越说想些深刻的，却觉得自己写出来的一点也不深刻。就像有句话说的那样吧，人就是这样，越想证实自己就越轻易失往自己。我想这应该是在说我，总想证实自己可以写一些深刻的东西，可偏偏真正写的时候却什么也写不出来。
　　
　　实在有些时候人往往是这样，我也不例外，为什么总会感觉到累，那是由于总在追求错误的东西，所以才会感觉到很累。有些时候，我会累到喘不过气，我明明知道自己追求的是错误的，却还一直一直的坚持往追求，自己疲惫不堪的时候才会停下来，看已伤的遍体鳞伤的自己，什么话不说的就开始沉默，安静的往想自己到底为的是什么，为什么总要坚持往追求错误的东西？或许，由于别人也在追求，蒙蔽自己的双眼，看不到那些没有往追求的人。有些时候我都觉得自己不该！
　　
　　很多人对自己说过同样一句话，你写的东西看不懂，太深奥了。一开始我觉得有人这么说，多少有些觉得没能有人理解我，除非哪个看得懂的来安慰我，可是后来还是可以看得出他看完我的文章并没有看到重点。也许我知道，没几个人能看懂，没人能真的理解我怎样想的。所以说有些时候我总觉得没人理解我，没人懂。并不是说我是一个很难搞懂得人，有些时候只是我想的题目很极端。与其说我写的东西太深奥，步进说我是在兜着一个很大的圈子再写东西，位的只是把自己隐躲得很好，不让人知道我在想什么。你们当然会有疑问，你不把自己想的什么讲清楚，怎么会有理解你？是呀，我都没有办法往解释这些，我都不能很好的往解释这些。我只记得有一段日子我很极端、很固执、很执拗。然后呢，就开始变得让人难以理解，不想谁靠近自己，不知道是由于害怕受到伤害多一些还是害怕会有麻烦多一些，害怕别人不喜欢自己，会讨厌自己，总之很不想要别人靠近自己，就像一只刺猬，保护着自己，刺伤了不知道有多少人。
　　
　　后来，才开始慢慢的转变，就像是脱胎换骨了一样，很愿意往和任何一个人做朋友，即使他不喜欢我，很不喜欢我，我想让自己活得潇洒一点，至少不会被勾心斗角所纠纷，即使我也是女生。有些时候我总结不出来自己是怎样一个女生，不知道该用怎样的词语给自己下定一个很好的形容。是不是可以简简单单的用纠结？
　　
　　往往会觉得我自己也是一个很俗的人，怎么说？说了不在乎成绩、不在乎爱情、不在乎很多东西，可是往往我却总在偏执的追求的这些，很累很累。我会反问自己，难道你一点一滴的努力不就是为了有一个出色的成绩、差未几的名次？为的是那些荣耀的，和那些所谓的夸赞么？难道你想要拥有的不是那种幻想的泡沫爱情？一旦当爱情化为泡影就什么也没有，什么都不是了。有点讨厌自己这样，可又有什么办法呢？我会安慰自己，说这个社会就是这样了，人们所为追求的都是这些，并不是我被人群抛离往执意追求的，但是这样我都会觉得很累，很喘。想想未来，还是觉得应该往追求自己喜欢的事情，这样至少不会委屈自己。
　　
　　才知道，有些时候往往是追求错误的事情或者东西，才会让我们感觉到累。我们都知道关于名誉都会炫耀着，羡慕着，嫉妒着。我们也清楚，爱情东西里流过的眼泪，从刻骨变得无所谓，那些所谓快乐的零碎，仅仅只是抚慰。就像有些东西，真的写却写不出那种深刻。有些道理真的往讲给别人听，更是讲不出其中的深刻，我们只有自己往琢磨自己往感悟。就像我们青春的每一次的经历，只有自己往的体味，往的反思，才能明白其中的真正道理！
　　
　　或许有些深刻，真的是写不出来的……