又是很久不动文字了。最近，还是决定了要修汉语言文学，只是由于爱，或许由于孤独。
　　
　　我不知道自己是如何迷恋上的文字，可能只是由于一路走来诸多人一直的鼓励，现在想来很是感谢这些鼓励，只是自己满满的热情，把这些鼓励等同了夸赞，让我一直对文学自豪，对文字心动，对文字幻想。幻想自己有朝一日能成为一个作家。后来发现这似乎不太现实，于是又对自己说，那就当成永远的爱好好了。
　　
　　前一段日子，看见有一个新创刊的杂志在招写手，于是自己也抱着试一试的心情投了几遍自己的拙作；编辑拖了很久，才给了回复，只是，显然不是我渴看的结果，固然痛苦了，失看了，但是我还是坦然地接受了她的回复。的确，我的”文字缺乏灵气“。”灵气“是什么？我说不出来，更写不出来，我没有那种一挥笔墨就能风姿卓越，气概长虹，倾迷众生之能。我审阅着自己的文字，我没有什么新奇的态度，没有什么乖张的性格，没有什么张狂的个性。那一个个白底黑字，平静的排列在一起，也如此，宁静。
　　
　　今天读一篇散文，作者的一句话感动了我：“写作可以有很多种，然而驾轻车走熟路，未必就有太大的意思。”我反复思量这几个字，想着自己对于写作的态度。可能吧，对于文字，改变的太少，从前的那些文字，现在的这些文字更多的是写给自己，而非他人，写得是酐畅淋漓，却不值得细细品读。
　　
　　写了太多的心情，文字被囚封在个人的口袋里，于是也就忘了文学，那些言语也便显得小家子气了。
　　
　　世界纷纷扰扰，何其复杂，那些难能引起共叫的絮絮叨叨，永远也只能为自己尘封。
　　
　　眼光太窄，心思太细，就像温室的植株，长得再好，却反映不了真实的季节。
　　
　　或许，无所谓灵气，我可能更缺少一种豁达的视角，一种宏大的俯瞰。有些东西过于空洞，自己却孜孜不倦，笃笃以求，写作风格可能难于改变，但书写的内容确是应该更加深刻。
　　
　　然而，我所书写追逐的真就那么不堪一击吗？
　　
　　有时问自己：“你为何书写？”
　　
　　我言：“寂寞！”
　　
　　是哈，由于太寂寞才书写，由于太孤单，才可怜自己，才想开释一下那种抑郁，才想宣泄一下那种渺小。
　　
　　有太多的东西不能与人说，只能独自一个人苦尝内心的无奈。由于有了那些连身边的人都要隐瞒的秘密，更难与之交心。我恨没有人懂我，更恨我没有勇气让别人懂我。
　　
　　有时读那些青春爱情小说，很是羡慕，当联想到自己，却还是恐惧与无力多于向往。我不爱人群，总是想躲起来。有时深陷人海，就低着头，走自己的路。走着路，苦的却是，没有方向，没有目的地。所以，就爱读那些修仙小说，有自己的洞府，自己一个人修炼，连自己的能力都想方想法瞒着对手。
　　
　　是的？对手？
　　
　　在一番阅读快感之后，却是经不起细想的。有时，我幻想于此，可是生活可终究不是这样的。那些身边的人更多是真诚的，安闲的，而非对手，只有坦诚可以走近他们。喜欢读，是由于相似与渴看，但辛辣的现实从不停止讽刺。
　　
　　现在想，我书写，从不为了迎合别人，只是给自己一个空间。那些絮叨，那些吐槽，那些渺小，是我舔舐着自己的眼泪，是我对自我的珍爱，是我对自己的审阅，看清自己的位置，思考这些渺小何往何从。
　　
　　太多时候，渴求着一个拥抱，无论来自于谁，都行。只希看他告诉我加油，只希看他告诉我勇敢。遗憾的是，一个“谁”也没有。
　　
　　不求，自然没有人会给。可是求了有怎样？前几日，许是又让自己太闲，痛苦一阵阵的袭来，于是竟突发奇想地跑到某一交友网上往寻找可以与之说话的人，找来找往，选了几个人的扣扣号，于是便想象一种沟通后的平静。可是，生活再一次咧开了嘴，嘲讽着我的异想天开。有的人，有缘选了他的号，他却不在。有的人，目的明确，只是问明身高就一言不发；有的人，似乎想笑，但又无聊，于是便是“呵呵”“哈哈”“恩恩”，我想说或许他的确是个好的倾听者，可惜陌生人之间，无需为之付出精力与时间，当“呵呵”“哈哈”“恩恩”也失落之后，他改头换面换名，或隐身或下线。
　　
　　我是谁？而他们又是谁？或许，我前世欠他们的缘，于此终结。
　　
　　谁有情？谁无情？在现实里，我们都是一样，无力往负担那个“情”字。
　　
　　我不知道我还能不能乐观，我不知道我还有没有可能往追寻那一刻的拥抱，我只知道我做了一件蠢事，我只知道对于现实，有时你不得不投降。
　　
　　什么都不想，可能最好。开学了，希看，能拼了命一样地忙，能什么都不想，往追求那些还能把握在手里的理想。