我曾经有一段时间，杂乱无章，做事乱，思绪更乱。
　　
　　说起来还是十多年前的事了。
　　
　　刚下海经商，是憋着一口气而选择的创举。
　　
　　什么都不顾，两口子带着两岁多的女儿冲进大海，挣扎了几年赚了一点钱，等冷静下来思考下海的必要性时，为时已晚。那时已经没有了退路，不可能再回到以前的单位，固然让人很不舒服，但不会让你操太多的心。
　　
　　两口子都是大学生，一个月两百多元的收进在当地还算得上是中上阶层，先生时常翻译一些小小说，写一些豆腐干文章有点小收进，随便过过也还凑合。
　　
　　算了吧！既然回不往那就继续往前冲吧！
　　
　　面对前面的机遇也好，陷阱也好都只有一条路，那就是决不能回头。我似乎刚断奶的婴儿，多么的卷顾妈妈那热和的怀抱，即使吃奶是那样的费劲，仍然要被妈妈无情地强制把奶断掉那样。
　　
　　冲啊！冲！冲得头破血流，冲得遍体鳞伤，我还是要选择冲。直到多了很多恐惧少了很多冲劲，但是前面的路仍然是那样的艰难，怎么办？
　　
　　冷静下来仔细想，不能再这样横冲直闯盲目拼杀。可那又该怎么做呢？亲戚、朋友又没有能靠得上的，唯一的一位有钱人自从我们下海后不当靠不上，时常还在生意上给我使拌，最后决定还是上寺院求菩萨保佑吧。
　　
　　无知的我心里想着，菩萨对谁都一样，只要我真心拜佛她就会佛光照着我。还别说，刚开始还真灵做生意没有以前那么多的麻烦事了，赚了钱赞助一部分给身边困难的人，心里别提有多兴奋。这不正是我一直以来梦寐以求的事吗！
　　
　　想不到这种开心的事仅维持了一段时间，身体就越来越差。
　　
　　不知这么回事，神使鬼差的被向来与我不和的有钱的家人，以带我看病为由把我引领到了一私人“佛堂”找“顶佛人”求菩萨保佑，实际上是被她骗进了一个迷信团伙的圈里。
　　
　　这一往那才叫做有往无回，我的恶运也就从这个时候开始了……
　　
　　我就像掉进一个深不见底的黑洞，不仅被她们炸往钱财而且身体更差，在家里连煮饭都成了题目，更别说做生意赚钱。老公为此发脾气说我往搞迷信，我却以为我是往“拜佛”心中很是委屈。可以说这一段时间是我一生当中最为悲惨的日子。
　　
　　我心急如焚，假如再赚不到钱一家三口人连吃盒饭都成题目了。我整个人就像被抽了筋那样，身上一点力气都没有，整天睡在沙发上像一俱行尸走肉。
　　
　　这个时候的我已经不敢奢看赚钱了，为了得到能像人一样站着做一点事情的能力，我还时常身不由己的偷偷买一些家里人不舍得吃的东西往这个魔窟里“拜佛”，而每一次“拜佛”回到家能做两天的事情，两天以后仍然是浑身无力的睡在沙发上。
　　
　　以前做生意忙没有时间常回往看看父母，只要梦里见到父母我一定会带着女儿买些东西回家看看。就在那个时期我已经三次做梦见父亲却没有回往看看的力气，还被那几个迷信婆吓得天天晚上按照她们的要求“点锅灯”，鞋子翻过来摆放，下午四点钟以后就不能出门等等。
　　
　　想着自己这个所谓的读书人被这几个大字不识的迷信婆愚弄，心里难过却抗拒无力，感觉像吃了苍蝇一样的恶心，精神遭受了严重的摧残。我不知道究竟发生了什么我会变成这个样子？我的心在流血是止不住地流……
　　
　　这个过程持续了半年左右直到父亲离开人世，我像换了个人才从这个魔窟里摆脱出来。一直以来我都有一个动机是父亲用他的生命把我的生命来延续。
　　
　　我的这段经历，让我在很长时间里都狠自己，感到那是我人生的一段耻辱。
　　
　　我是一个比较严谨的人。这段经历我一直放不下，我想知道是什么原因让我如此愚蠢？我要弄清楚什么是佛？佛是什么？我一定要琢磨出一个道里来。
　　
　　我买来了宗教方面的书，看了几遍仍然似懂非懂，感觉懂了又似乎什么都不懂，后来我往了很多寺院、教堂听课，请教一些道教、佛教、***、伊斯兰教方面的师长和专家。
　　
　　几年下来算是有了长足的进步，对自己从前的无知而付出的代价也表示了谅解，也看清楚了那些所谓“顶佛人”借着“拜佛”的名义行骗、敛财的真实嘴脸。
　　
　　我们每个人碰到麻烦，特别是心里很着急一定要冷静地往面对，这样才能找到解决题目的方法，有病乱投医只会适得其反，还会给对手创造可乘之机让自己陷进更大的危机。
　　
　　人，看上往似乎都长得差未几。但是，人的内心世界却是各不相同，更多时候内心世界才是人的命运的主宰。
　　
　　内心的掌控需要人的定力。缺乏定力这人就会像浮萍一样随风而飘，正所谓“树欲静而风不止”就算心里明白，也会经常做所谓“身不由己”的错事、傻事或是坏事。
　　
　　人，假如没有定力来掌控自己，就更谈不上往掌控别人，这个定力是什么呢？实在定力就是人的内外协调能力，人的外表和内心的协调是一门很深的学问。
　　
　　人，假如能做到内外协调就要内外兼修，进步自身的综合素质，才能在这“树欲静而风不止”的大千世界里站稳脚跟，从容的往实现自己的理想。
　　
　　树欲静而风不止，不管这风止不止；还是有多大；有定力的您都能所向披靡。