一、
　　
　　三月，与她相见，她依旧是长发微卷，眼睛笑起来，好似月牙。
　　
　　成都的花开的已是明媚，阳光慵懒的午后，空气已热和起来。
　　
　　我告诉她，我往西昌工作。
　　
　　她只说，出往走走也好，我等你回来。
　　
　　分别，不敢有太多的言语，我走的那天很匆忙，没有带任何的物品，只穿一件衣服，就上路。
　　
　　我总是这样轻易的就上路，没有任何预备，任何行李。
　　
　　成都往南，走318国道，经雅安、汉源、石棉、到达西昌，我对于西昌没有太多的概念，只知道那里天气热和，我向往热和；在城市里行走，天天与太多陌生的面孔檫身而过，我们的身边总过途经一些人，遇见一些人；仅此一次；而后，此生，便在不曾遇见。
　　
　　夜晚的公路，被很多的车灯照亮，向往这样的行走，没有任何的预备，没有任何的理由，往往一个陌生的城市，陌生的地方，抛弃掉身边的一切而往。
　　
　　我在路上给她短信，叫她早些休息，说我想她。
　　
　　车沿山而上，路边悄然出现了白色雪地，树木和草丛都是一片的白，皎洁的月光从山顶照在树桠上，发出迷人的光。
　　
　　我此生只看过一次这样的美景，也仅需一次就足够。
　　
　　我想告诉她，此刻的风景，只是车已把我带到了陌生的地方，陌生的路，我只能向前。
　　
　　前排的同事说，车经过这座山下往就是汉源，然后是石棉，我从未知四川有这样的县，也从未知道这山，这人，于是我便来了。
　　
　　我仿佛就是为了寻找那些陌生的地方而来的。
　　
　　我喜欢往寻找的感觉，喜欢陌生的地方，那里没有任何人熟知你，可以毫无掩饰的放纵，堕落；寻找你从未看过的风景，遇见你或者一辈子都不会遇见的人。
　　
　　或者你开心的时候，你会与之交谈，说一些无关紧要的话语，而后，各奔天涯。
　　
　　同事说，石棉的烧烤很出名，石棉是赖宁的故乡，石棉是石达开被切断而死的地方。
　　
　　原来我不知道的事情太多，对于这个世界，我总是看不到更多的东西。
　　
　　车在下山的时候堵车了，凌晨十二点，山上路面结冰，路边是彝族的汉子在帮人挂铁链，很多外地的车，是不知道这样的季节，山上还有结冰的。
　　
　　实在我亦不知。
　　
　　一辆外来的货车由于没有挂铁链，在我们的前面沿着公路一路往下滑，而后便是撞击的声音，幸好前面有一辆车，挡住了下山的路，要不谁也不知道，会发生什么事情。
　　
　　随即我们的车，也套上了铁链，铁链与冰雪的摩擦声，始终让人觉得很安心，车开的很慢，下山的路很陡很急，或许，我还生存在这个世界上，已经是足够美丽的事情。
　　
　　世界让我们活着就是幸福。
　　
　　下山后，彝族汉子拿走铁链，给了他租金，他用带着浓郁彝族味的四川话说了句“一路顺风”。
　　
　　凌晨三点，石棉的街上没有烧烤，只有灯光闪烁和湍急的水流声。
　　
　　我们的车开到山间的一所学校，那里有同事的朋友在那里教书，于是他们彻夜长谈，而我在学生的宿舍里睡觉，房间里是袜子味道，似乎又回到了当年念书住校的那段岁月，袜子，烟头，垃圾参杂。
　　
　　由于太倦，睡的很沉。
　　
　　天微亮，我们便起身，学校对面陡峭的山峰，在晨雾里若影若现，同事用手指了指，那就是曾经赖宁烧死的地方。
　　
　　很多年后，人们或许很少记住这样的名字，有那样青春的一个少年，埋葬在火海的尽头。不过至少，我看见了那样的山，和记的那样的名字。
　　
　　过了石棉，车继续往山上走，前面的山依然陡峭，据说山上住的都是彝族，公路边有很多木头修建的屋子，成群的牛羊，晨光里，我站在山顶，吹着席卷而过的风。
　　
　　辗转下山，四周已是一遍绿色的农田，四周是起伏的高山，在这里，已没有了山上的荆棘冷风，是热和的地方。
　　
　　吃了午饭，忙碌了很多的事情，找了地方住下。
　　
　　晚间往了琼海，吃了烧烤，享受席卷而过的凉风。
　　
　　我告诉她，我此刻的情景，我说如若有你在身边那该多好。
　　
　　二
　　
　　或许我不曾想过会往往那些陌生的地方，原始，偏远，荒凉，与世无争，在山与山之间，已忘记尘世的冷漠和凄迷，那些自由，安静的空气和溪水。
　　
　　曾想以这样的一种方式来逃避城市的生活，而始终无法结束自己对于灯红酒绿的向往，对于酒精和烟草的怀念，对于一切可以无法往控制和实现的奢侈愿看。
　　
　　在我终于放下那刻，又开始念念不忘。
　　
　　某年，某天，忽然的要出发，往往未知的地方，是否会有那么一点害怕，那美丽风景的背后付出的是遗忘。
　　
　　四月转眼就到了。
　　
　　从西昌到木里，二百五十四公里，经过盐源县，都是山路，路面还好。
　　
　　开的是一辆有些破旧的面包车，路山里旋转，路边高山和森林，山顶是飞舞的云彩和彩色布条。
　　
　　是颠簸的风景，各种野花在路边肆无忌惮的绽放，遇见一些人，骑在着山地车的在公路上飞奔，像只寂寞的鹰。
　　
　　还有一些，是背着背包的朝拜者，据说每年有很多这样的人，徒步走往西躲，只为往朝拜，那些不远千里，风餐露宿的行走，是不是要忘记自己，回回那些最原始最初的形态？或者又有什么其他的意义，我不信佛，即使我在佛像眼前依旧虔诚，我又想起那些让人想往行走的话语，“那一世，不为修来生，只为途中与你相见。”
　　
　　于是我做不到如此般往行走，我亦不是超脱世间的行者，我早已在尘世里，迷失，堕落。忘记或者被忘记。
　　
　　盐源的苹果是很出名的，每年的六、七月，来这里装苹果的车亦很多，那时很多当地人开始在路边挂黑板发送货物，物流最原始的形态，在这里出现。
　　
　　到盐源已接近中午，驱车往造访曾电话联系的一个客户；而后，绕城二圈，大街小巷，有竹条编织的簸箕和背篓，那是我老家所类似的风景。
　　
　　仿佛回到我牵着母亲的手，害怕走失的那个年代；很小的时候，母亲背一个背篓，里面可以装下着我，后来，母亲一个人可以背二百斤重的茶叶，从山上走到山下，途经几十公里，我很害怕这样的记忆，以至于恐慌。
　　
　　那时我七，八岁，帮家里采茶叶，清晨天未亮，往往很高的山上，路边的野草在清晨有露珠，我的裤脚会在行走之间打湿，我背一个小的竹篓，那是母亲为我买的；我很努力，我一直想追赶到母亲采茶叶的速度，可是我始终做不到，不过我很开心，我可以天天赚到几元钱，而终极，这些钱我都交与了母亲保管。
　　
　　夏天的阳光很热，晒的人脸发烫，我偶然会躲在茶树下面喝着鲜橙汁瓶子装的茶，偷偷的看蚂蚁，那是很舒服的感觉，直到被母亲呼喊。
　　
　　茶树外面是有很多竹林，那是我家乡所特有的风景，夏天的竹林有很多的竹虫，它们总是爱盯着新鲜的竹笋咬，他们有像蚊子一样长的嘴；我会偷偷的靠近，然后捉住他们，拿回家可以做成“风车”，也可以烤着吃。
　　
　　那是没有污染的食品，不用担心含有农药或者毒素。
　　
　　我家有一片小小的竹林，可是每年竹笋长出的时候，总会有偷偷挖笋子的人，所以自始自终，我家的竹林也没有长出高大的楠竹，只有野草和树木，我总是偶然偷偷的到竹林里往巡视，想捉住那个偷偷挖我家竹笋的人，可是很多年多往了，依然没有捉住。
　　
　　我是喜欢竹笋的，我喜欢那种纯洁自然的味道。
　　
　　竹林里有一颗大树，那是我家最大的树，我总是羡慕，山上其他的小孩家有更多更高大的树木，还有野生的杨梅树，板栗树，樱桃树。
　　
　　我曾经有一个愿看，那就是将我家所有的地都种上樱桃，就可以肆无忌惮的吃，可是我家的地只有玉米，父亲从来不肯往种樱桃，也不会种杨梅，就连那地里唯逐一根不大不小的树，都被父亲终极“绳之以法”，我曾经自己种过很多的樱桃树，可是一棵也没有成活下来，所谓樱桃好吃树难栽，或许如此吧。
　　
　　我家屋檐后面的那颗香蕉，是我亲手种下的，终于在几年后，结出了果实。
　　
　　我没有一个美丽的童年，没有玩具或者童话，没有零食或者糖果，我自始自终都在山里奔跑，我喜欢奔跑的感觉，喜欢在山里自由的穿越，往寻找那些所不为人知的秘密，
　　
　　在陌生的山林里，我总是很清楚的找到回家的路，我更加渴看，在树林里，可以发现一些不为人知的秘密，一座不为人知的城堡，埋着惊世骇俗的宝躲。
　　
　　念书的时候，有时候携同学往家里玩，我带他们往我们家最高的山，一起在山顶呼喊，我就这样长大了。
　　
　　我离开家，离开那些我熟悉的林子，离开那些我留念过的杨梅树或者樱桃树，我就长大了，我从不曾害怕迷失，我至始至终都是在山里奔跑的孩子。
　　
　　我十八岁离家在外读书，一直以为，自己是骄傲的，我的努力会给予我足够的金钱，往实现我那些不为人知的愿看。
　　
　　可我并没有做到，或许我不够努力，没有足够的坚韧，信念；者缺少天赋，我总是害怕在城市里，与人说话。
　　
　　我越来越觉得，自己很渺小，像我小时候弄死的那颗树苗。
　　
　　我在陌生的城市漂泊，那些离家出走的孩子，实在早出走的那一刻，我们早已失往了回家的勇气。
　　
　　学画画的是我高中的时候，我们学校很差，能够凭借文化成绩念大学的孩子都是特别优秀的，我不优秀，所以我往学画画，我没有往唱歌或者搞体育，我只是个安静沉默的孩子，画画可以完成我内心里最隐秘的梦想，用铅笔对纸张诉说那些不为人知的故事。
　　
　　父亲并没有给予我太多的压力，他们是不懂画画的，我亦不懂；我只是贪念铅笔在纸上游走的感觉，那是我内心最隐秘的寂寞。
　　
　　从小到大，父亲很少打骂我，可我始终都是个听话而沉默的孩子，我与人交谈甚少，我很害怕见陌生人。
　　
　　唯一记得清楚的是我和二个孩子往偷了一邻居家的几个西瓜，结果很快就被发现，邻居找来，我不肯承认，而另外一个孩子很快就认了，那时候很害怕，母亲要我躲起来，只是父亲并未责罚我，只是与我说，不要做此类的事情。
　　
　　后来我一直就很听话，我一直以为我能哑忍很多的事情。
　　
　　所以我往学画画，我在左耳打了三个耳洞，我染了金黄色的头发，我穿带洞的牛仔裤，我在校园里行走，像个小混混，我喜欢别人看我与众不同的眼神。
　　
　　我只是个至始至终都沉默的孩子。
　　
　　高三，十八岁，我参加了美术考试，考取了美术专业，父母很开心，那时候很多人来我家祝贺，然后我离家，父亲送我往大学念书，我送他坐车回家，临走时看见他的背影，我的心里就开始难受，这种难受我没有与任何人诉说，也无法告知与任何人，那已成为我心里深处，最哑忍，最不为人知的秘密。
　　
　　三
　　
　　某种意义上来说，我喜欢盐源的街道，简单，孤立，只是由于，像极了我的童年。
　　
　　阳光落下往的时候，坐在街道边的一家餐馆里吃盐源的玉米，那是纯自然的玉米，似乎又回到了很多年前的小时候，在玉米地里念咒希看上天赶紧下雨，然后就可以不用干活回家看电视。
　　
　　那是最无忧郁的年代，没有寂寞，空虚，妒忌，压力，理想。
　　
　　我家曾有一个黑白电视，那是在最初村子没有电视的时候，唯一的一个黑白电视，天天晚上总是有很多的人来我家，来看电视。
　　
　　那时候我很骄傲，由于我家有一个黑白电视而骄傲，后来这样的电视逐渐多了，彩色，液晶，3D，而我现在不在看电视，只期待下雨。
　　
　　小时候的理想是赶紧长大，而今长大后，最伟大的理想，就是可以回到小时候。
　　
　　盐源的夜很凉，关于眷念，不敢想的太深，终究会失眠。
　　
　　同事住了隔壁的房间，或许是身体不适，在夜里发抖，或许是高原反映，买来些许药与他吃，才睡下。
　　
　　人的生命，终究要经历太多的挣扎，才会发现，终极自己得到的东西，早已失往了当初想往拥有的意义。
　　
　　清晨，野草还有露珠的时候，我们就上路了，阳光从云层的缝隙里落下来，照在路边的青苹果上，有刺眼的露珠滑下，我喜欢这样的感觉，在露珠和阳光里行走。
　　
　　我往偷一个苹果，啃一口，酸涩清甜，我将它放在包里，那终究，会成为一个苹果干。
　　
　　出了盐源县城，是一***的树林，车在里面行驶，仿佛是树的海洋，路很平，树枝参差，天空湛蓝。
　　
　　我想起了我毕业时曾经画过的树林，线条构成的树林，我喜欢树木，那中带给人原始感觉的东西，仿佛让我可以寻找到小时候，自由奔跑的感觉。
　　
　　我总是以为，我画画就足够了，我只要努力的画画就足够了，但是画画不能为我实现很多事情，不能为我拥有尘世里的奢侈愿看做出足够的贡献。
　　
　　而我的线条从未曾离开树林，他们有时候，可以是一些枝桠，努力的伸向天空里，也可以在暗无天日的夜晚里，独自发芽，他们仿佛有生命，只是为了不让自己在黑夜里枯竭而死往，只有不停的成长，才会寻求到热和的阳光。
　　
　　我的铅笔和我，终究在黑夜里死往，我在凌晨三点的时候画画，像是黑夜里的幽灵。
　　
　　而现在，我已很久没有在拿起铅笔，往点燃那些死往的线条，它们早已随着我的身体，四分五裂。我只能不停在路上行走，终极成为了枯竭的叶子，在黑夜里安静的飘来飘往。
　　
　　那时候她最喜欢看一本叫做“熏风”的书，她总是看这本书；路边的地摊，或者旧书摊，她总是在不停的寻找，她从不买新书。
　　
　　于是我试着往网站投稿，写文字，我用得到的稿费，买了一个绘画板，买了一本熏风。
　　
　　我拿着绘画板的那一刻，我忽然发现，我已不会画画了。
　　
　　我的绘画板还留在她那里，我走过路边的报亭，总是会下意识的寻找“熏风”。我不停的行走，在路上带着那些她曾深爱的书，却早已忘记了当年的那些约定，我曾是个不会迷路的孩子，可是我丢失了我的记忆，我曾那么年轻和冲动，那么轻易就忘记。
　　
　　我已记不清楚她的样子，她的脸，她的眉毛，我总是在梦里看见一个身穿碎布花裙子的女孩奔跑。
　　
　　我不了解这个城市，就像我不了解我自己。
　　
　　车走出了绿色的树***洋，继续爬山，路边是成片的野花，连绵的群山，云雾缭绕，仿若仙境，刚才的阳光忽然已不见了踪迹，只剩下苍白的天空。
　　
　　这样的景色，始终让人惆怅，惆怅在我的喉咙里，发不出任何的声音来。
　　
　　我只是安静的看着此刻的风景，一如既往的安静。
　　
　　看了看舆图，过了这座山，再往前走，就是木里了，一些司机曾告诉过我，木里在往再往里面走，人太少，车子经常坏在路上，没办法修，里面天气异常，天气恶劣。
　　
　　山上都是荒凉的寂寞，阳光的紫外线格外的强烈，车在溪流里，忽然发出“碰”的声响，似乎是撞到了什么东西。
　　
　　但是似乎没多大的题目，于是我们继续向前，不过没走多远，车就坏掉，发动机里发出希奇的声响，只好停在路边，好在离木里没多远了，打了电话寻人帮忙，中午的阳光，炽热、强烈，像躲族人的眼神。
　　
　　对于这样的阳光，我无可逃避，四周没有树，只有顶着太阳，和同事在路边斗地主，我想这是我此生最难忘的一次“斗地主”，它终究会成为我生命里，那最念念不忘的“恐惧”|。
　　
　　我往车里拿外套，用来遮蔽阳光，却是没有想到，车忽然就动了，发动机开始冒烟，我赶紧跳下车。
　　
　　终极我是安然无恙的，有些惊恐的回到路边，我与她发短信告诉她刚才的恐惧，却没有收到她的消息。
　　
　　山脚下是奔流的溪水，山腰是我所在的公路，一边听着溪水，一边斗地主，一边为了忘却刚才的恐惧，而那些熟悉的人和事，就这样，在岁月里老往。
　　
　　我曾经用她的名字写故事，在七月的阳光里，我的记忆疯狂的掉落。
　　
　　我总以为，我会被这样炙热的阳光晒黑，如一个躲族汉子一般的粗犷，可是我终极，依然是苍白的脸，沉默到安静。
　　
　　车是拖到木里县城往的，沿着山腰绕了几个圈，就远远的看见山的另一边露出一座若影若现的城。
　　
　　四
　　
　　有很多人从木里徒步，到稻城，我没有勇气试过那样的行走方式，亦没有勇气往那些陌生的地方，看陌生的风景，由于那里有着***。
　　
　　我不敢往碰触这样的故事，我只是喜欢画画，我可以安静的画画，在很多不为人知的角落，在画画的时候，我就可以忘记很多悲伤尽看的事情，我不希看我的铅笔停下来，哪怕一刻。
　　
　　或者终究有一天，我会如此般的往行走，在那些陌生的，荒凉的，没有人人烟的地方，往自由的放纵，不愿意停下来。
　　
　　此刻，我只是拥有了很多尘世的奢侈愿看，所以我不敢阔别这样的世界，我害怕我终究有一天会走失，一无所有，或者死在无人的途中。
　　
　　酒店楼下的房间里，是些妖艳的女子，酒店的房间里放着了卡片，***从这里开始……
　　
　　在这个荒凉而寂寞的城市，依然逃不开如此的艳情和世俗。
　　
　　第二天回西昌，沿途风景依旧，唯一的是，那些檫身而过的人，就彼此，再不会相见。
　　
　　收到她的短信，问我路上安好？
　　
　　我说一切顺利。
　　
　　什么时候起，我们彼此，已经变的如此淡薄，再没有深沉的问候，没有缠绵的话语，没有痴情的暧昧。
　　
　　我们已变的如此的简单，已不再关心彼此的生活。
　　
　　那一幕，是午夜离别时缠绵的吻，是火车站深情的作别，是雨夜里疯狂的蹦跑，是秋后树下安静的依靠，这些画面，如同身后美丽的风景，转瞬间已经消失不见，剩下的，只是我苍白而空洞的眼，它仿佛承载了那些最为孤寂，最不为人知的幸福画面。